Я пробовал авторитетное воспитание в течение недели и вот что случилось
В наши дни существует так много типов стилей воспитания. Когда 13 лет назад у меня родился первый ребенок, все было по-другому. Решения о том, как вы будете воспитывать своего ребенка, в основном сводились к тому, будете ли вы брать грудь или бутылочку, и позволите ли вы своему ребенку плакать или нет. Хорошо, очевидно, было что-то большее, но я хочу сказать, что теперь есть больше информации, больше исследований, больше результатов, больше определений, больше вариантов выбора. Теперь, с моим вторым ребенком, родившимся через 10 лет после моего первого, есть все виды методов, которыми я могу руководствоваться (читай: запутать), от попыток авторитетного воспитания до воспитания на вертолетах до привязанности, от обучения сна до совместного сна, от гипноза рождение лотоса, рождение лотоса, перевёрнутая вверх ногами из органической шелковой трапеции, в то же время твёрдое рождение. Я все время слышу эти модные слова, но понял, что не знаю многих из них, и подумал, что пришло время немного поучиться, прежде чем я полностью выпаду из родительского цикла, и мои дети станут странными изгоями изгоев. Итак, я начал читать, и после того, как я, наконец, изучил все это, тот тип воспитания, который я нашел, понравился мне больше всего, это стиль, называемый авторитетным.
Авторитетное Воспитание - это набор между супер-спокойным разрешающим воспитанием и супер-жестким авторитарным воспитанием. В отличие от разрешающих родителей, которые в основном имеют лишь несколько поведенческих ожиданий от своих детей, авторитетные родители твердые, они устанавливают и применяют правила и ожидают, что их дети будут вести себя ответственно. И в отличие от авторитарных родителей, которые не дают объяснений своим правилам и не признают любовь и привязанность в качестве наказания, авторитетные родители ценят открытое общение со своим ребенком и оказывают достаточную эмоциональную поддержку. Это разумные ожидания с высокой отзывчивостью.
Мое воспитание стремится быть всеми вещами, которые обрисовывает в общих чертах авторитетное воспитание, но по общему признанию порой переходит в другие стили. Мы с мужем ожидаем наших детей и хотим, чтобы они выросли в ответственных, сострадательных взрослых, но воспитание детей не легкое, и мы все время проскакиваем. Мы уступаем нашим детям, когда знаем, что не должны. Мы иногда приспосабливаем оба их придирчивых предпочтения в еде. Мы позволяли нашей дочери спать с нами большую часть времени, потому что она продолжала приходить ночью за ночью, а потом она просто почему-то превратилась в «ах, пошли, просто положи ее в кровать для начала». Столько, сколько я всегда верил в то, что представляет собой авторитетное воспитание детей, на практике я иногда отклоняюсь от практики, которая является более авторитарной (я выросла с родителями, которые были любящими, но иногда очень строгими), а часто и даже разрешительными, Может быть, строгое соблюдение этого стиля среднего уровня поможет нам решить наши проблемы с воспитанием детей, поможет нам сделать наших детей и семью более структурированными и просто станет лучшими родителями.
Эксперимент
Я строго практиковал авторитетное воспитание в течение недели с обоими детьми. Каждый день я прилагал сознательные усилия, чтобы ставить цели для своих детей и ожидал, что они достигнут этого, но также и чтобы они чувствовали, что их любят, слушают и поддерживают. Вот что я узнал, потратив неделю, стараясь быть авторитетным родителем.
Он призвал моего сына принимать позитивные меры самостоятельно
Я был готов пойти ва-банк с этим экспериментом, потому что я надеялся, что, в конце концов, ясно увидим, что эффекты такого стиля воспитания означают, что он сработал. Не то чтобы я не относился к воспитанию детей всерьез до этого эксперимента, но я был первым, кто признал, что мне нужна перезагрузка и больше структуры для моих усилий по воспитанию детей. По сути, мне нужно было перейти с Parent 2.0. Итак, в первый день я засучил рукава, готовый грохотать. Тем утром я дал своему 13-летнему маленькому дразнилку, когда он готовился к школе. Я сказал ему: «Мне нужно, чтобы все твои учителя подписали твою домашнюю книгу сегодня. Ты должен принести ее домой и показать мне».
«Хорошо», сказал мой сын, небрежный, как обычно. Что примечательно в моем сыне, так это то, что он редко дает мне губу. Он уважительный, любящий ребенок. И если он бросит мне вызов, это будет уважительно, без отступлений. Но у него действительно есть проблема с контролем его желания общаться, настолько, что это мешает его работе в школе. Мы боролись с этой проблемой уже несколько месяцев, и это сводит нас с ума.
Я склонен быть более строгим с моим 13-летним сыном. Может быть, это потому, что я воспитывала его до девяти лет в качестве мамы-одиночки, или, может быть, это потому, что и мой партнер, и я знаем, как этот возраст созрел от бунта и экспериментов. Или, может быть, это также потому, что этот год знаменует собой решающее время в его учебе, и это поможет проложить путь к его будущему. Честно говоря, я испуган тем, что осталось не так много времени, чтобы помочь сформировать его и направить его, поэтому я часто чувствую, что перевел его в состояние повышенной скорости. Из-за этого мой ответ на его работу в школе был вызван гневом и возмущением. Однако на этой неделе я выбрал другой, более спокойный подход, и он начался с того, что он попросил, чтобы его учителя подписали его домашнюю книгу.
Наш терпеливый и поддерживающий подход заставил его чувствовать себя любимым, уважаемым и достаточно умным, чтобы добиться большего.
В тот вечер мы с мужем объяснили Эвану, почему нам нужно, чтобы он ежедневно подписывал домашнюю книгу. Мы позиционировали это так: это была цель, которую он мог легко достичь, которая помогла бы ему быть более ответственным, когда дело дошло до завершения его работы. Не упоминать, это также улучшило бы его усилия и оценки. Достаточно просто. Затем мы втроем поставили перед собой другую цель: получить хорошие оценки за его усилия. Что касается фактической оценки, нам было все равно, мы просто хотели, чтобы его усилия улучшились. И мы объяснили ему, что это не для нас, но для него, чтобы создать сильные привычки и практиковать самодисциплину, что в конечном итоге поможет ему в долгосрочной перспективе. У нас были эти разговоры раньше, но они обычно были под облаком разочарования. Тем вечером, однако, мы включили это и пошли на это с пониманием, полностью любящим подходом.
На следующий день мой сын пришел домой не только с подписанной домашней книгой, но и с новостями о том, что он просил поменять место на каждом уроке. Он чувствовал, что сидеть самостоятельно вдали от своих сверстников в начале класса было необходимо, чтобы помочь ему переориентироваться и вернуться на правильный путь. Он сделал это самостоятельно, без каких-либо внешних побуждений. Я так гордился им, что обнимал его гораздо дольше, чем это приемлемо для 13-летнего. Он сказал (в 13-летнем разговоре), что наш терпеливый и поддерживающий подход заставил его чувствовать себя любимым, уважаемым и достаточно умным, чтобы добиться большего. Было ясно, что эта практика четких требований и высокой отзывчивости, показанная последовательно и с любовью, работает.
Мой малыш стал медленнее
Бывают случаи, когда я тайно (и с большим количеством вины) думаю, что я не из тех людей, которые были естественным образом лишены возможности воспитания детей. Это чувство обычно поражает всякий раз, когда моя малышка, Стелла, злится и теряет свою прохладу, казалось бы, на ровном месте. Я знаю, что это нормально для малышей и маленьких детей, потому что их механизмы выживания еще не полностью разработаны, поэтому для них самый простой способ выразить разочарование - это резко упасть на землю и кричать что-то вроде: «Ты коснулся Радуга Дэш с твоими волосами! или "Вы вытащили солому из коробки сока!"
Тот факт, что она была откровенной и честной со мной в отношении того, что происходило, помог найти причину проблемы, а не пропустить ее полностью.
Я стараюсь изо всех сил сохранять спокойствие в эти моменты, но иногда - и мне неприятно это признавать - я тоже теряю свою хладнокровие, что, конечно, не для меня зрелое, и это обостряет ситуацию. На третий день эксперимента моя дочь очень расстроилась, когда не смогла нарисовать Тейлор Свифт «как она действительно выглядела». Я пытался утешить ее и успокоить, но она разозлилась и швырнула цветные карандаши в стену, как Джон Макинрой в 80-х. Вместо того, чтобы реагировать с гневом и говорить ей идти в свою комнату и думать о том, что она сделала (наша нормальная модель), я осталась в своем авторитетном родительском пространстве, подняла ее, отвела в свою комнату и спросила, может ли она проведите время в своей комнате, чтобы немного остыть. Как только она перестала плакать, что было почти сразу, мы поговорили о том, как она себя чувствует. «Я просто устала», - сказала она. А потом она сказала: «Извини, что бросила карандаши, мама». Я понял, что всякий раз, когда она разыгрывает это, обычно потому, что она устала. Тогда я чувствую, что усталость - это моя вина. Она не высыпается? Слишком много спать? Тот факт, что она была откровенной и честной со мной в отношении того, что происходило, помог найти причину проблемы, а не пропустить ее полностью.
Несколько дней спустя она расстроилась из-за того, что я не дал ей пирог с Орео на завтрак (ужас). И она плакала, как я и знал. Но со всей этой структурой и общением, а также спокойной, прохладной, собранной ситуацией, Стелла сделала какую-то безумную самоуспокоенную вещь. Она вошла в свою комнату и просто расслабилась. Она сразу же перестала плакать, а потом увлеклась игрой со своими плюшевыми свинками Пеппа . Не уверенная, было ли это из-за всего этого или просто из-за глубины души, она знала, как нелепа была ее просьба. В любом случае, я считаю это крупной победой!
Это улучшило способ, которым я общался со своим супругом
Это был неожиданный результат, но я думаю, что это имеет смысл, поскольку авторитетное воспитание в значительной степени сосредоточено на общении. Я всегда думал, что мы с мужем общались довольно хорошо, но этот эксперимент привел меня к перегрузке в общении. Я хотела получить максимальную отдачу от своей недели в качестве авторитетной мамы, поэтому я не только хотела общаться, я также стремилась активно побуждать всех делать то же самое. Я знаю, это звучит немного раздражающе, и, возможно, так оно и было, но это вдохновило моего мужа на здоровое и реальное общение.
Наше домашнее хозяйство просто казалось более организованным, и мы все работали больше как команда, более продуктивно в наших усилиях сделать что-нибудь и все.
Я обнаружил, что обсуждаю с ним все более тщательно, даже задаю ему больше вопросов о его дне и его работе. Я даже чувствовал себя более терпеливым к вещам, которые обычно действуют мне на нервы. И СЮРПРИЗ! Он чувствовал себя более любимым. Из-за этого он отвечал взаимностью за внимание и терпение и упускал из виду вещи, которые я делаю, которые его раздражали, но, как, возможно, даже не возможно, что эти вещи существуют. * Вставляет Winky Emoji прямо здесь *
Когда вы стараетесь изо всех сил, ваши дети стараются изо всех сил
В течение недели, когда я действительно прикладывал все усилия к авторитетному воспитанию детей, я заметил, что все также прикладывают все усилия. Мой сын держал свою комнату в порядке и был еще большим зверем на поле для регби, моя дочь была более терпеливой и приятной, чем обычно, а мой муж принимал ванну и ложился спать без моих просьб. Наше домашнее хозяйство просто казалось более организованным, и мы все работали больше как команда, более продуктивно в наших усилиях сделать что-нибудь и все. Это было теплое и смутное чувство, когда мы все последовательно демонстрировали свою любовь и уважение друг к другу, и мы мотивированы стараться изо всех сил и быть лучше.
Авторитетный для жизни?
Я всегда чувствовал, что делаю довольно приличную работу, устанавливая ожидания и принимая разумные дисциплинарные меры для своих детей. И я очень обидчивый, поэтому я почти заблуждаюсь о том, что душу своих детей слишком сильно. Но использование более стратегического и структурированного стиля воспитания и, что еще важнее, последовательности и строгости этого показало мне, насколько больше и мой партнер, и я можем помочь нашим детям достичь своих личных целей и стать независимыми, ответственными людьми.
В настоящее время оба моих ребенка довольно мягкие. Моя дочь, которая определенно менее мягкая из двух, однако, выглядела даже более спокойной, чем обычно на этой неделе. Она была менее склонна расстраиваться из-за своих обычных приступов истерики и меньше нуждалась в сильной реакции со стороны меня, будь то гнев или волнение, что, вероятно, означало, что она получала более качественное внимание в течение дня. Это сделало меня счастливым.
Мой сын искренне старался во всем: в школе, в спорте и дома по правилам. Он всегда хорошо относился к нам с уважением, но на этой неделе он, казалось, приложил дополнительные усилия, потому что действительно хотел улучшить, а не потому, что мы хотели, чтобы он улучшился. Я предполагаю, что он видел, как мы старались усерднее воспитывать детей, что, в свою очередь, вызвало в нем что-то.
После недели строгой практики авторитетного воспитания, я убежден, что это действительно победитель всех стилей воспитания. Я вижу только плюсы, здесь нет минусов. Хорошо, может быть, одним из доводов было бы то, что требуется много терпения, усердия и усилий, чтобы преодолеть упрямое поведение и множество настроек, чтобы адаптировать цели, ожидания и наказания. Опять же, это ваш ребенок, о котором мы говорим, и научить его становиться ответственным, заботливым взрослым - это стоить всех усилий, усердия и времени. Я понимаю, что никто никогда не говорил мне, что будет очень легко воспитывать маленьких людей, но использование этого стиля воспитания - и строго его использование, не колеблясь - заставило наше домашнее хозяйство работать немного более гладко. Это заставило нас всех стараться изо всех сил. Это заставило нас всех говорить и больше слушать друг друга. Это заставило нас всех работать вместе как команда. И все мы действительно любили это.