Я перестал хвалить своих детей на неделю, и это то, что я узнал
Существует в значительной степени бесконечное количество причин, по которым трудно воспитывать детей, но одна вещь, которая только делает эту уже невыполнимую задачу еще более сложной? Мнения и советы экспертов по воспитанию детей о «правильном» способе воспитания детей постоянно меняются. Давным-давно дети были отшлепаны на регулярной основе, и никто не носил ремни безопасности. Тогда это было все о самооценке и воспитании вертолета и раздаче трофеев участия, таким образом, никто не ранил их чувства. Но сегодня родителям говорят другое сообщение: может быть, немного ослабить внимание к достижениям. И, о, да, вы, вероятно, не должны так хвалить своих детей.
Многие из нас, миллениалов, выросли с родителями, которые сказали нам, что мы талантливы и особенные. Нам посчастливилось участвовать во всевозможных мероприятиях, призванных обогатить наше обучение и дать нам возможность подняться, чтобы мы все могли поступить в модные колледжи и получить дипломы и жить, как предполагалось, легче, чем у наших из лучших побуждений. родители, бабушки и дедушки. У нас есть все, чего не было у наших родителей. Но теперь, когда мы выросли? Похоже, популярное мнение таково, что, может быть, это была не очень хорошая идея.
Не поймите меня неправильно, критика, навалившаяся на Миллениалов в целом (то, что мы слабы, озадачены ленивыми взрослыми, которые почти полностью сосут во всех отношениях), чрезмерно обобщена и, честно говоря, совершенно несправедлива. Но после того, как я сам стал родителем, я не могу не задаться вопросом, есть ли лучший, более сбалансированный способ воспитания наших детей. Не поймите меня неправильно, я хочу, чтобы мои дети были уверены в себе. Но я также хочу поднять их, чтобы они были более гибкими, чтобы они могли лучше справляться с реальностью взросления в мире, который, как мы уже знаем, может быть действительно, иногда чертовски жестоким (разве наши родители росли, будучи кибер-издевательствами и стыдно за интернет-троллей? Нет, нет они не сделали).
Так что же мы можем сделать, чтобы помочь нашим детям, согласно науке? За последние несколько лет во многих статьях обсуждались последствия чрезмерной похвалы детей, и, как представляется, вывод таков: слишком много похвалы наносит ущерб и вызывает стресс, и, следовательно, это неопределенная, неконкретная похвала. Мы должны не только полностью расслабиться со всеми «хорошими делами!» И «вы такими умными!», Но мы должны гораздо больше стараться, чтобы на самом деле дать им полезные, содержательные комплименты: «вы очень старались! »Или« Мне действительно нравится, как вы не сдались ». По словам профессора Стэнфордского университета доктора Кэрол Двек, чьи исследования специализируются на мышлении, мотивации и саморегуляции поведения, общая похвала« вы так талантливы »на самом деле ограничивает рост детей, заставляя их бояться потерпеть неудачу (так как неудача теоретически докажет их родителям, что они на самом деле не настолько талантливы). С другой стороны, конкретная, значимая похвала дает детям ободрение, в котором они нуждаются, чтобы продолжать заниматься новыми или сложные задачи, формирование уверенности вокруг своих способностей к освоению новых навыков.
Эксперимент
Я был совсем ребенком, которому сказали, что она очень умная и талантливая, и, честно говоря, это было довольно напряженно. Несмотря на то, что я знаю, что в жизни ребенка гораздо хуже, чем когда ему постоянно говорят, насколько он велик (общая проблема #firstworld, если когда-либо была), чрезмерная оценка моих собственных детей - это все еще то, о чем я хотел помнить, пытаясь избежать. И все же такие вещи, как «хорошая работа!», «Путь!» И «ты такой умный!» Продолжают вылетать из моей мамы в рот на регулярной основе.
В результате я решил попытаться придерживаться примера Двека в течение семи дней. Я хотел сделать очень целенаправленное усилие, чтобы не хвалить своих 3-летних близнецов слишком сильно, или способами, которые не были бы полезны для них, и затем я хотел вспомнить, каково это было на самом деле поставить эти психологические теории на практике как повседневная мама двоих.
Практика делает совершенным
Мои близнецы, Рид и Мадлен, возможно, родились с разницей в 20 минут, но с точки зрения их личности они довольно противоположны. Мэдди веселая и болтливая, но ей нужно время, чтобы согреться новыми людьми или новыми ситуациями; Рид более серьезен и не так разговорчив, но силен и активен и абсолютно очарователен с незнакомцами. Рид любит бегать и лазать, она невероятно сильная и ловкая, но Мэдди может быть неуклюжей и не всегда чувствует себя уверенно в своих движениях, как ее брат. Поэтому, когда она недавно решила, что пинать футбольные мячи, бросать и ловить «как бейсболист» станет ее новой любимой вещью, я знала, что это будет отличным способом применить директиву «особого рода похвалы» к работе.
Сначала Мадлен действительно боролась. Она вообще не могла ударить по мячу, большинство ее бросков заканчивалось позади нее, когда она хотела бросить прямо, и ее навыки ловли отсутствовали. Но ее энтузиазм был высоким, и то, что она не была вундеркиндом (она ведь моя дочь), не означало, что ей не понравится процесс обучения. Таким образом, мы провели много времени на этой неделе, «играя в бейсбол и футбол» (что на самом деле означало бить по мячу, бросать туда-сюда и подбадривать).
Как бы я не хотел кричать: «Ух! Хорошая работа! »После каждой попытки (неудачной) Мадлен я специально пытался сдержать это желание. Одна вещь, которую заметил Двек, заключается в том, что на самом деле не стоит хвалить неудачные попытки, думая, что это повысит чью-то самооценку. Вместо этого, всякий раз, когда ей удавалось вступить в контакт с мячом, я говорил: «ура, ты сделал это! Ты ударил по мячу! »Мадлен очень понравился этот комплимент, и вскоре она сама начала говорить:« Я сделала это, мама! »
Но что меня удивило больше всего? По прошествии недели она действительно улучшилась. Она была в состоянии действительно ударить по мячу, большую часть времени могла бросить мяч прямо мне, и она даже сделала несколько уловов. Каждый раз, когда мы играли, мы говорили о том, насколько лучше она становится, и я говорил ей, как я горжусь тем, что она продолжала практиковать и стараться, и ее тяжелая работа действительно приносила плоды. Я был удивлен тем, насколько она наслаждалась процессом, и как, казалось, ее совсем не беспокоило то, что она будет скучать или облажаться. В середине недели она даже начинала смеяться и говорить: «попробуй, попробуй еще раз!», Когда скучала, или пела песню из «Соседства Даниэля Тайгера», о которой я ей напомнил в начале недели., который говорит: «Продолжай пытаться, и ты поправишься!»
Я думал о себе, как о ребенке, о том, насколько ужасно не спортивным я был, и как сильно я ненавидел спорт, так как они были постоянным напоминанием о чем-то, в чем я был так ужасно ужасен . Я знал, что одна маленькая неделя метания и ловли не изменит жизнь Мадлен, но это был такой позитивный и веселый опыт для нас обоих, что я определенно думал, что мои сознательные усилия по восхвалению были ценными. Она не расстраивалась, когда скучала, но самое главное, она не уходила от этого опыта, думая: «Я спортивная суперзвезда и я так талантлива!»
Я понял, как легко было бы сказать ей подобные вещи в надежде, что это заставит ее наслаждаться тем, что она делает, и быть уверенным в себе, но на самом деле, это на самом деле не было бы для нее очень полезным.,
(Im) пациента
Мой сын, ну, довольно разрушительный. Непреднамеренно разрушительный, но тем не менее разрушительный. Он в значительной степени причина того, что у нас нет хороших вещей, и почему многие наши вещи регулярно ломаются. Но так же, как он любит ломать вещи, он одинаково любит пытаться что-то исправить.
У нас есть пара деревянных стульчиков IKEA для детей, которые мы используем для самых разных вещей, и вскоре они начали разваливаться. Независимо от того, сколько раз я снова прикрутил верхнюю часть, моему сыну всегда удавалось снять ее снова - и затем почти сразу же он попытался бы собрать ее снова.
Хотя в последнее время я замечал, что он сдавался раньше и раньше, когда у него были проблемы со сборкой стула. "Мама, исправь это!" он будет кричать от разочарования, и это было то, над чем я действительно хотел поработать (жизнь разочаровывает, понимаете?). Я знаю, что терпение - это то, что требует много времени и практики, чтобы выучить (и эй, многие взрослые проходят всю жизнь, даже не изучая этот навык!), Но что может быть лучше, чем начать, когда он еще маленький?
Я решил вынести табуретку и специально разобрать ее.
«Привет, Рид», - спросил я. "Как вы думаете, вы можете помочь мне исправить это?"
Он был очень взволнован по моей просьбе и прыгнул прямо внутрь. Но это не заняло много времени, пока он не сыт по горло и не разочарованно бросил верх стула. Я старался сохранять спокойствие и ободрение.
«Хм, интересно, возможно, вы пытались поставить его там по-другому? Попробуйте, попробуйте, попробуйте еще раз ...»
(Эта песня Дэниела Тайгера имеет большое значение в нашем доме!)
«Попробуй, попробуй еще раз», пробормотал он себе под нос, повторяя попытку.
Конечно же, на этот раз вершина защелкнулась на месте (возможно, с небольшим скрытным подталкиванием от мамы, но что угодно).
«Ух ты, Рейд! Ты продолжал пытаться и понял это! Ты мог бы сдаться, но ты не сделал этого!»
Он был так взволнован его достижениями, поэтому мы хлопали в ладоши и пялились и делали маленький счастливый танец. А потом я принес ему другой сломанный стул.
«Хочешь попробовать еще раз? Я действительно могу использовать твою помощь и терпение».
Он был очень взволнован, чтобы приступить к работе над вторым стулом, но на этот раз я постарался не помочь ему, когда он не обращал на это внимания. Вскоре он расстроился и сказал: «Мама, помоги!»
«О, я думаю, вы можете понять это», - сказал я ему. "Попробуй, попробуй еще раз, помнишь?"
Прошло некоторое время, и несколько почти расплавлений, но в конце концов, кусок встал на место, и он закричал: «Я сделал это!» за пределами возбужденного, что он сделал это снова.
В этом случае я понял, что это действительно помогло мне войти в это с намерением быть очень конкретным. Поскольку Рид часто борется с тем, чтобы легко расстраиваться и бросать вещи, я хотел обязательно подчеркнуть его терпение. В конце концов, дело не только в том, что он проделал «хорошую работу» или что это здорово, что он преуспел - было действительно впечатляюще, что он выстоял и понял это, хотя ему было трудно это сделать,
Уделение внимания
Войдя в этот эксперимент, я попытался подумать о том, когда я, скорее всего, выброшу бесполезное «о, хорошая работа!» или "ты такой классный!" что-то вроде комплиментов, и я понял, что это чаще всего происходит, когда мы просто играем, и, в частности, когда я не особо заинтересован или не уделяю столько внимания (это звучит плохо, я знаю, но играть с маленькими детьми иногда скучно ). Поэтому я хотел попытаться увидеть, как изменится моя реакция на близнецов, когда я пытаюсь быть более внимательным и осведомленным о том, что я говорю.
Мадлен любит раскрашивать и рисовать, но это то, что я обычно использую в качестве техники отвлечения внимания, когда я занят чем-то другим, например, готовлю обед («О, смотри, мелки!»). Но на этот раз я решил сесть с ней и принять участие, что, по ее мнению, было довольно круто.
Конечно, будучи хромой и взрослой, я придерживался окраски внутри линий и использовал только те цвета, которые имели смысл (делая мех собаки коричневым, а листья на деревьях зелеными). Мадлен, с другой стороны, сделала то замечательное, что делают дети в молодости, и использовала все мелки и всю страницу, чтобы рисовать. Это был большой беспорядок случайных каракулей и цвета, и это выглядело довольно удивительным.
"Смотри, мама!" сказала она, когда красила.
«Ух ты, Мэдди! Мне очень нравится, как ты использовал все цвета! Это так ярко».
"Да, это!" она ответила, радостно (лучшая часть о 3-летних по моему мнению, что они еще не уловили социальный сигнал того, чтобы быть излишне скромными).
Затем она решила, что мы должны поменять рисунки, и она также покрыла мою бумагу в цвете (я также нарисовал несколько разноцветных каракулей на ее странице).
В конце мы сели назад и посмотрели на наши рисунки, и я должен был признать, что это было довольно весело.
"Высокая пятерка для совместной работы?"
"Дай пять за командную работу, мама!"
(И не одна "хорошая работа" в поле зрения.)
«Ты такой умный» действительно так плохо?
Одна неделя осознанной похвалы не слишком доказала бы влияние моих слов на самооценку моих детей, но одна вещь, которую я узнал больше всего, заключалась в том, что комментарии, которые я делаю, когда я действительно обращаю внимание, имеют тенденцию сильно отличаться от того, что я говорю, когда просто прохожу движения. Конечно, мы не можем быть очень внимательными 24/7, а родители - люди, и иногда мы просто хотим сделать и сказать то, что проще, и я точно знаю, что иногда я все еще буду успокаивать их пустыми комплиментами. Но это показало мне, что попытка подумать о том, что я им говорю - и почему - была действительно полезным упражнением. В конце концов, я не просто хочу, чтобы мои дети думали: «Мама думает, что я замечательная, поэтому я замечательная» (хотя я хочу, чтобы они так думали!). Я хочу, чтобы они подумали: «Мама увидела, что я усердно работаю», или «Мама заметила, что я продолжал пытаться» - или даже «Мама заметила, что я сделал свою картину яркой». Это не огромная жизнь или смерть, «вы навсегда разорите своих детей, если не сделаете этого», но это достаточно легкий переход, и у меня нет никаких причин вообще этого не делать.
Однако, в конце концов, я думаю, что мы все должны принять такие рекомендации с ходу. Мы все стараемся изо всех сил, и мы, вероятно, все собираемся что-то испортить. Несмотря на то, что воспитание детей на вертолетах с годами стало мерзким, нет сомнений, что за этим стилем воспитания стоят родители, которые действительно хотят поступать правильно со своими детьми. И давайте будем честными, если худшее, что мы делаем, как родители, это говорим нашим детям, что они слишком классные, разве это так ужасно?
Хотя одно можно сказать наверняка: проведение этого эксперимента означало, что я уделил больше внимания своим детям на этой неделе. И это абсолютно хорошо.