Я провел неделю, обращаясь за помощью, и это то, что я узнал о себе
Когда дело доходит до обращения за помощью, я ужасен. Поцарапайте это: моя способность просить о помощи ужасна. Иногда я не обращаюсь за помощью, потому что я упрямый. Вы хотите, чтобы я что-то нес? Нет, я понял Иногда я не прошу помощи, потому что не хочу быть обузой. Вы хотите, чтобы я - нет, не беспокойтесь об этом. И иногда я не прошу помощи, потому что я не хочу, чтобы меня судили; Я не хочу казаться слабым. Излишне говорить, что моя упрямство привело меня к беде. Это держит меня в изоляции и одиноко. Это заставляет меня задуматься о работе, приводит к домашним спорам, и это то, что мешает мне по-настоящему управлять моей депрессией и управлять своей жизнью.
Но когда на прошлой неделе у меня была ссора с мужем - не столько драка, сколько чрезмерная эмоциональная, заплаканная и наполненная криками распада - я знала, что все должно измениться. Я знал, что должен был измениться. Поэтому я сделал то, что сделал бы любой писатель: я отправил электронное письмо своему редактору и передал эту статью. Зачем? Ответственность. Обязанность. Немного страха и гарантированное завершение.
Эксперимент
Суть этого эксперимента проста: я должен был попросить других о помощи, точка. Я должен был попросить моего мужа о поддержке, я должен был открыться для своей семьи и друзей, и мне даже пришлось провести один очень сложный разговор с моим боссом. Но для меня, хронического дарителя / людей, более приятных и отчаянно независимых (то есть из-за чрезмерно самокритичной личности типа А), эта задача была далеко не простой.
В течение семи дней я просил помощи у моего партнера, моих друзей и моего босса. Я покинул комфорт своей зоны комфорта и сделал невозможное: я попросил других людей о помощи.
Это то, что я узнал о себе в процессе.
Обращаясь за помощью: как мать
Когда я стал родителем, я изо всех сил пытался попросить о помощи. Конечно, я боролся с этим во всех аспектах своей жизни, но я хотел сделать все правильно, и я предполагал, что «делать это правильно» означало делать это в одиночку. Чтобы быть хорошей мамой, я должен был быть сверхчеловеком; Я должен был быть Супер-женщиной. (Я имею в виду, если бы я опирался на кого-то другого за поддержку, я на самом деле не делал этого, не так ли? Я не был на самом деле мамой; я не был на самом деле «хорошей мамой».) И поэтому я положил я на заднем плане. Я отложил свое здоровье и счастье, и я стал стойким и сильным мучеником за дело материнства.
Моей дочери сейчас 2 года, и я все еще борюсь с просьбой о помощи. Мне даже трудно попросить моего мужа присмотреть за нашей дочерью, чтобы я мог принять душ - и он - половина причины, по которой мы ее создали! Я изо всех сил пытаюсь даже попросить мою свекровь присмотреть за детьми, даже в самых неотложных ситуациях (не потому, что она не хочет - Бог знает, что она делает - но потому, что я не хочу беспокоить), и это невозможно для меня, чтобы признать, когда мне нужен перерыв, чтобы сказать мужу, что мне нужно отойти даже на секунду. Зачем? Потому что это заставляет меня чувствовать себя эгоистом. Это заставляет меня чувствовать себя меньше, и я чувствую, что не могу справиться со своей работой. Это заставляет меня чувствовать себя «плохой мамой».
Но я провела неделю, спрашивая о мелочах. Однажды вечером я попросил мужа помыть посуду, чтобы я мог сидеть на диване до 10 часов вечера. Я попросил свекровь забрать мою дочь из отделения неотложной помощи, чтобы я мог пройти наблюдение после перенесенных симптомов, отражающих сердце атака. (Не волнуйся; я в порядке!) И я попросила мужа встать с моей дочерью однажды утром, всего однажды утром, в 5 часов утра, чтобы я могла заснуть.
Черт, я только что попросил его спорить с нашим ребенком без трусов, владеющим метлой, чтобы я мог закончить эту статью!
И знаешь, что? Он сказал да . Моя свекровь сказала да . Все сказали да . Каждый предложил мне свое время, свою любовь и свою поддержку. Они не заставляли меня чувствовать себя неадекватным или «менее чем», потому что я нуждался в помощи, они просто появились.
Это всегда так? Нет. Были времена, когда я просил других о помощи, и их там не было, или они были - но с осуждением и связанными условиями. Но неужели их непоколебимая поддержка облегчила их; разве зная, что они там, и 100 процентов позади меня, заставляют просить о помощи менее пугающего? Нет, не совсем. Я все еще пытаюсь поверить, что эти задачи действительно стоящие. (Я имею в виду, имеет ли значение, если я не сплю или не выпью чашку горячего кофе?) Я все еще пытаюсь отпустить «чувство вины мамы», которое я чувствую - чувство вины, которое подразумевает, что я должен быть в состоянии сделать все это и быть этим все и никогда, когда-либо просить небольшую роскошь как горячий душ или вечер девчонок - я все еще изо всех сил пытаюсь выяснить, имеет ли значение. Я знаю, что ответ - да, но это борьба. Даже в конце недели я все еще нахожу невозможным выполнение этих запросов.
Обращаясь за помощью: на работе
Как я попросил помощи на работе? Я попросил у моего босса обучения или дополнительных инструментов, которые позволили бы мне лучше управлять своим временем? Я попросил моего коллегу - и моего друга - помочь мне обновить наш онлайн-инвентарь? Нет. Я не просил о помощи, спрашиваю, ты бы ожидал; вместо этого я попросил помощи, бросив.
Да, я бросил свою работу.
Чего ждать? Это не просьба о помощи; это сдаваться!
Позвольте мне заглянуть в мой мир: я мать малыша, который видит все, ничего не трогает. Я работал почти каждый день с того дня, как она родилась, и последние два месяца я работал на двух работах. Когда на прошлой неделе мне предложили третью должность, я знал, что что-то должно было дать (и это стало тем более очевидным, когда я запустил страшные цифры по дневному уходу). Помощь, в которой я нуждался, была помощь, чтобы уйти, которая, в этом случае, игра от моего мужа. Помощь, в которой я нуждался, была помощью, чтобы знать мои пределы.
Помощь, в которой я нуждался, состояла в том, чтобы понять эти обстоятельства - если бы их подтасовывали - поставили бы меня без помощи.
Тем не менее, это все еще отстой. Я работал в этой компании шесть лет, и у меня сложились прекрасные личные отношения с моим начальником и коллегами, но иногда помощь - это не то, чего мы хотим - или надеемся, что так и будет. Иногда помощь - это просто знать, когда и как помочь себе. И признать это было удивительно. Я чувствовал себя уполномоченным, я чувствовал себя расслабленным, и я даже чувствовал облегчение (и это точно, как дерьмо, не повредило, что у меня был мой муж прямо там в моем углу).
Обращаясь за помощью: мысленно, эмоционально и в моих отношениях
Как я уже говорил, я упрямая задница. Я не хочу быть обузой, беспокойством, и я уверен, что, как дерьмо, не хочу, чтобы меня считали нуждающимся, так что подобная «помощь» была - безусловно, самой трудной из тех, о которых нужно просить. (Серьезно, мне пришлось Google «как попросить эмоциональной поддержки».) Не то чтобы я не знал, что мне нужно; Я знаю, что сенсорная терапия очень полезна для меня - растирание спины, массаж плеч, крепкие и искренние объятия. И я знаю, что это одна вещь, по которой я скучаю больше всего, будучи клинически подавленной и оставшейся дома / мамой, работающей дома, но как я должен был это сказать? Как я должен был сказать, что меня просто нужно задержать?
Я знаю; Я знаю. Мне просто нужно было сказать . Но это не так просто; это не так просто.
Конечно, фактический вопрос вышел почти таким же, как и выше - то есть, можно мне обнять? или вы не могли бы вы мне сегодня покровительствовать? Отправили моему мужу с помощью текста, но слова показались мне неуклюжими. Я произнес их хныканским детским голосом или едва слышным голосом, потому что им было трудно сказать. Было бы больно признать, что у меня были какие-то потребности. Я не хотел казаться уязвимым или слабым. Я не хотел, чтобы он знал, как сильно он мне нужен, хотя я и делал (и делаю).
Он отреагировал так, как можно было бы предположить: из сострадания, хотя я понес немного нежного ребра. Дело в том, что он не сказал мне отвалить или игнорировать мои чувства. Это именно то, что я говорю. Это то, что годы и годы защитных барьеров, внутренних стен и невидимых щитов сделали со мной.
Так каково это было, когда я не получил ожидаемой реакции, то есть когда лента в моей голове не воспроизводилась, как я планировал? Ну, это было немного неприятно. Видите ли, я так долго не просил о помощи - и делал вид, что все время был в порядке - что я не знал, как справиться с этим, зная, что могу попросить о помощи, и я до сих пор не знаю. Конечно, это немного проще, но просить о помощи все равно, что пытаться позаботиться о полости дома. Это все еще тяжело, и все еще болит.
Стало легче просить помощи?
Эта прошедшая неделя научила меня многому, многое из того, что я уже знал, но кое-что я не знал. По логике вещей, я знал, что должен обратиться за помощью, потому что я знаю, что людям нужна помощь, но я не мог заставить себя сделать это.
Я боялся быть слабым, потому что быть слабым означает выйти из-под контроля, быть слабым - значит быть уязвимым. Я боялся быть замеченным как некомпетентный. Я боялся, что меня отвергнут. Но в то время как слова было трудно сказать, в то время как было трудно признать, я не мог сделать это в одиночку, не говоря о них сложнее. Потому что, не обращаясь за помощью, я чувствую себя изолированным, стрессовым, подавленным и даже немного сумасшедшим. Я чувствую злость и грусть. И я прохожу все целиком и полностью один.
Я все еще чувствую себя дерьмово, спрашивая о вещах и прося о помощи? Да, черт возьми! Я живу таким образом в течение 31 года; Я не думал, что одна чертова неделя изменит меня, но я все же узнал, что мне нужно продолжать пытаться. Это стоит того, чтобы продолжать пытаться, потому что чем больше я чувствую себя комфортно, тем больше я буду доверять другим, любить других и, в свою очередь, любить себя.