Я потерял вес ребенка и был шокирован тем, что чувствовал
Я стоял на весах, затаив дыхание, так как хотел, чтобы число подо мной перестало мигать и стабилизировалось. С момента рождения моих близнецов два года назад я пытался вернуться к своему весу до рождения ребенка, убежденный, что это сделает меня счастливее и лучшей матерью. В течение нескольких месяцев я потел, подсчитывал калории и смотрел на меня более чем на три числа, убежденный, что все те времена, когда я говорил «нет» бекону, когда плакал от желания, собирался окупиться. Или это было?
Когда я узнала, что беременна двойней, я знала, что буду набирать вес во время беременности, и я была в мире с этим фактом. Я был здоровым, активным человеком до того, как стал родителем, и я планировал оставаться таким во время беременности, питая своих детей как можно лучше. Я предполагал, что после рождения я возьму двойную прогулочную коляску и вернусь к своему старому я; вернуться в мои старые штаны в кратчайшие сроки.
Но моя беременность не была гладкой, и последние два месяца я провела в строгом постельном режиме, прежде чем перенесла преждевременные роды через экстренный кесарево сечение. Добавьте к этому тот факт, что во время родов у меня появилось серьезное растяжение мышц спины, двое детей с недостаточным весом, которым требовались бутылочки каждые два часа, и очень мало сна, и легко понять, почему вес, который я набрала во время беременности, решил остаться без присмотра. долго после того, как мои дети врезались в свои первые торты на день рождения.
Для того, чтобы меня считали «хорошей» мамой, мне нужно было больше, чем заботиться о своих детях; Я должен был смотреть со стороны также.
Вместо того, чтобы гордиться тем фактом, что я держал двух крошечных детей живыми и здоровыми, я позволил тому факту, что я все еще не вернулся к своему весу до рождения ребенка, заставил меня чувствовать, что я потерпел неудачу как мать.
Писая для родительских сайтов, я часто сталкиваюсь с интервью со знаменитостями, у которых недавно были дети, и эти интервью всегда, в обязательном порядке, включали упоминание о том, как быстро эти новые мамы «приходили в норму» после беременности. Я бы видел этих стройных мам с их новорожденными детьми и нетронутыми детскими садами и подумал бы, что они выглядят такими счастливыми и уверенными в своей новой роли. Я был уверен, что если бы я мог похудеть, я бы тоже превратился в маму с безупречным домом. Я думал, что потеря веса ребенка была ответом на волшебное знание того, как справиться с любыми препятствиями для родителей, вместо того, чтобы обращаться за советом к Google и не замечать этого. Мне казалось, что для того, чтобы меня считали «хорошей» мамой, мне нужно было больше, чем заботиться о своих детях; Я должен был смотреть со стороны также.
Я знал, что было бы несправедливо сравнивать себя с кем-то еще, не говоря уже о человеке, у которого были средства для няни, личного тренера и частного шеф-повара, но я не мог удержаться. Неважно, насколько хорошо росли мои дети или как я была счастлива, когда я была новой мамой, потому что шкала отражала число, которое я не использовала каждое утро, которое давило на меня. Если бы мои дети были суетливыми или плохо спали, у меня была иррациональная мысль, что если бы я только смог вернуться в свои джинсы до рождения ребенка, мои дети превратились бы в ангельских детей, которые спали крепко и по команде и создавали волшебные подгузники, которые никогда не пахло и не испортило себе.
В течение многих месяцев я была женщиной на миссии, и цель сказать «я похудела, малыш» заставила меня упустить из виду все другие здоровые вехи, которых я достигла. Для меня не имело значения, что я медленно восстанавливал свою основную силу и мог держать доску дольше, чем когда-либо раньше. Я начал бегать, пытаясь сбросить лишние килограммы быстрее, и, хотя мое беспокойство значительно улучшилось из-за моего нового хобби, и я был в лучшей форме сердечно-сосудистой системы, чем когда-либо за всю свою жизнь, мне было все равно. Показание на шкале было таким, как я определил свою самооценку, и если это число не уменьшилось, я вместо этого опустился на себя.
В то роковое утро, когда я наконец наступил на весы и увидел, что вернулся к своему весу до появления ребенка, ничего не произошло .
Я потел, считал калории и еще больше потел, отказывая себе во всех моих любимых лакомствах, даже в «Twizzler pull-and-peels», самой превосходной конфете в мире. Я перестал есть углеводы не потому, что хотел этого, а потому, что чувствовал, что это единственный способ достичь моей цели - вернуть тело после рождения ребенка.
Наличие такой ограниченной диеты сделало меня довольно несчастным быть рядом. Я был обижен, наблюдая, как мой партнер или друзья наслаждались хлебом и макаронами, и тот факт, что мои мальчики продолжали пытаться накормить меня своими крекерами, заставляет меня думать, даже они поняли, что я не был счастлив.
Я думал, что достигну нирваны, как только вес уйдет, и я наконец-то стану полным пакетом, идеальной мамой. Тем не менее, в то роковое утро, когда я, наконец, ступил на весы и увидел, что вернулся к своему весу до появления ребенка, ничего не произошло .
Я посмотрел вниз и увидел номер, на который я работал в течение нескольких месяцев. Я оглянулся на пустую ванную и снова опустился на весы, ожидая чего-то - чего угодно - чтобы чувствовать себя по-другому, быть другим. Мои весы не вибрировали от радости и не касались меня всеми Трансформерами и прыгали, чтобы похлопать меня по спине. Никто не вырвался из моего душа с поздравительным букетом роз, сверкающей тиарой или подарочным сертификатом в спа. Текстовая строка не появилась в нижней части моего зеркала, объявляя: «Достижение разблокировано: вес до ребенка».
Даже я не обрадовался, достигнув своей цели. Вместо того, чтобы чувствовать себя законченным и гордым, я чувствовал сильную тягу к утренней чашке кофе. Я почувствовал облегчение от борьбы с весами, но я не знал, почему я не был так взволнован, как я думал.
Несмотря на мысль, что потеря веса ребенка каким-то образом изменит мою жизнь, все осталось точно так же. Когда я вышел на улицу со своим новым «телом до рождения ребенка», другие мамы не подходили ко мне на детской площадке, чтобы присоединиться к тайному обществу женщин, которые также потеряли вес ребенка. Никто не называл меня "горячей мамой" из проезжающей машины. Кассиры и кассиры банка продолжали смотреть прямо мимо меня, чтобы охладить близнецов. Мои сыновья продолжали быть той прекрасной смесью малыша, восхитительного и разочаровывающего.
Мой напарник любит меня одинаково, независимо от того, как я выгляжу, поэтому потеря веса ребенка внезапно не превратила наш брак в полный роман. Конечно, он поддерживал и дополнял мою новую форму, но у нас есть малыши. Наши дети думают, что спать после 6 часов утра «спит», поэтому, если у нас есть выбор между «Netflix and chill» или «Netflix для половины эпизода Orphan Black, а затем теряют сознание», мы выбираем последнее почти каждый раз. Оказывается, моё тело способно пускать слюни во сне при любом весе.
Поскольку я живу ради комфорта и у меня есть шкаф, полный эластичных штанов для йоги и мешковатых рубашек с длинными рукавами, которые всегда мне подходят, я даже не могу сказать, что, достигнув своего веса до появления ребенка, я почувствовал себя лучше в своей одежде. Единственное, что изменилось, - это размер моего бюстгальтера, и поскольку покупка бюстгальтера - это одно из моих наименее любимых занятий после чистки зубов, поход по магазинам в бюстгальтере был скорее наказанием за потерю веса, а не вознаграждением.
После нескольких недель мониторинга весов каждое утро, чтобы увидеть, поддерживаю ли я свою новую персону как маму до рождения ребенка, я наконец поняла, почему я чувствовала себя настолько амбивалентно в отношении достижения цели, которая казалась такой важной. Теперь, когда я вернулась к тому, чтобы быть здоровой и активной, я на самом деле не хотела возвращать свое тело до рождения.
Мое дошкольное тело было прекрасным, но оно принадлежит женщине, которая никогда не держала двух крошечных младенцев на руках сразу. Мое дошкольное тело никогда не было обниматься, обниматься и покрываться жидкостями организма; он никогда не испытывал всепоглощающую любовь, которую вы испытываете к тому, кто называет вас «мамочка». Этот номер, этот человек существовал еще одну жизнь назад. Теперь это похоже на приятные воспоминания, о которых мне нравится иногда размышлять, но не о ком-то, кем я хочу быть сегодня.
Мне нравилось мое тело до рождения, но я больше не хочу его возвращать.