Я не знал, что у меня была послеродовая депрессия
Вот некоторые реальные разговоры для вас: несмотря на то, что я дипломированная медсестра и что я работала в отделении акушерства, когда родила мою первую дочь, я не узнала послеродовую депрессию, когда это случилось со мной. Я узнал более 100 женщин, если не больше, о признаках и симптомах послеродовой депрессии, но я не осознавал, что у меня вообще была послеродовая депрессия. Я раздал новым матерям и матерям второго раза и матерям третьего раза маленькую желтую брошюру, в которой перечислены признаки и симптомы, на которые следует обратить внимание. Я проинструктировал их о том, что послеродовая депрессия не является чьей-либо ошибкой, особенно их собственной, и что с некоторыми женщинами это просто случилось, что это было заболевание и что оно было очень реальным. Я повернулся к их партнерам и попросил их быть настороже, потому что новым мамам может быть трудно распознать, когда с ними происходит послеродовая депрессия, поэтому они были первой линией защиты.
Я знал все эти вещи. Я знал их так хорошо, что мог прогреметь во сне. Но я все еще не думал о них для себя. Хотя я никогда не ходил к врачу и не ставил клинический диагноз, потому что я не осознавал, что что-то не так, я знаю, что у меня была послеродовая депрессия с моим первым ребенком. Я знаю, что у меня было это, потому что я испытал довольно стандартные симптомы PPD: чувство, что я был в тумане, потеря интереса ко всему, чувство безнадежности и отчаяния, чрезвычайная вина, проблемы со сном и бесполезность.
Я искренне любил все, что касалось моей дочери, и у меня были такие замечательные воспоминания о том первом году вместе, но я также чувствую, что не помню многого из этого, потому что я был пойман в какой-то туман тьмы. Я хорошо помню, как толкала ее в ее розовые качели на улице, где я проводила каждый день в одиночестве, только меня и ее, и думала: « Какая мать грустит, когда у нее так много? Я, честно говоря, думал, что был ужасным человеком, даже для того, чтобы чувствовать унцию грусти, когда у меня была крыша над головой, красивый и здоровый ребенок и солнечный свет на наших спинах.
Мы говорили о моих «переменах» и способах помочь мне чувствовать себя лучше, но, честно говоря, я думаю, что в глубине души мы оба чувствовали, что то, что я чувствовал, было вполне нормальным для всего, через что мы прошли. Только сейчас я понимаю, что, вероятно, это не так.
Но грусть, которую я чувствовал, не обязательно была моей ошибкой, и вина, которую я навалил на себя, только способствовала этому. Я ненавидел себя за то, что думал о чем-то ином, кроме чистого солнца и радуги, и всякий раз, когда я делал это неизбежно, я чувствовал себя самым неблагодарным человеком во всем мире. Мы с мужем немного говорили о своих чувствах, но никто из нас никогда не упоминал и даже не думал о клинической проблеме. Несмотря на то, что многие другие матери проинструктировали, что нужно знать о PPD и понять, что это психическое заболевание, как и у любого другого человека, я все же не имела такой связи для себя.
Мы говорили о моих «переменах» и способах помочь мне чувствовать себя лучше, но, честно говоря, я думаю, что в глубине души мы оба чувствовали, что то, что я чувствовал, было вполне нормальным для всего, через что мы прошли. Только сейчас я понимаю, что, вероятно, это не так. Я неожиданно забеременела во время учебы в старших классах колледжа и моего тогдашнего парня, и я вышла замуж, переехала, закончила работу, устроилась на работу, родила ребенка и в течение шестимесячного периода времени прошла две госпитализации, поэтому немного стресс и дезориентация следовало ожидать, верно? Я думаю, что мы оба понятия не имели, на что было похоже «нормальное».
Ситуация изменилась спустя некоторое время после того, как моей дочери исполнился 1 год. Я смогла перейти на дневную смену, что помогло мне лишиться сна, мой муж окончил колледж и нашел работу учителя, что сняло с меня часть финансового давления, и я вернулся в школу, чтобы заняться что-то для себя. Я до сих пор убежден, что час езды на занятия спас мне здравомыслие больше, чем все, что я узнал в своей магистерской программе.
Но дело в том, что мне повезло. Мне повезло, потому что моя депрессия вполне могла повернуть в другую сторону и направиться дальше по тропинке тьмы. Постепенно я смог понять, что чувство затерянности в тумане и постоянный плач - это не то, что было материнством. Трудно точно определить, что именно изменилось, но это было очевидно, когда тот мозговой переключатель в моей голове вернулся к «нормальному». У меня снова была энергия, я с нетерпением ждала жизни, вместо того чтобы проснуться, боясь того дня, который бесконечно простирался передо мной, и я чувствовала себя как я, та, кем я была до рождения ребенка. Возможность снова испытать радость была для меня возрождением.
Оглядываясь назад, я так хочу, чтобы я понял, что иметь ребенка не значит, что твоя жизнь должна ощущаться как бесконечный черный туман. И хотелось бы, чтобы я открыто говорил о том, как я изо всех сил пытался сделать все без чьей-либо помощи - вообще. Хотел бы я знать достаточно, чтобы знать, что иметь ребенка не означает абсолютного страдания. Что это может быть тяжело и весело, и что нормально чувствовать оба в один час - иногда даже на одном дыхании.