После родов я кровоточил на полу в ванной

Содержание:

Как мне начать это? Как мне сказать, что один из лучших дней в моей жизни был одним из самых страшных? Как передать словами ужас, который я почувствовал после кровотечения на полу в ванной после родов? Как я могу понять это? Я откладывал писать это так же, как откладывал стирку окровавленной пурпурной мантии, которую принес домой из больницы после рождения дочери. Он сидел на дне моей корзины для белья в течение двух месяцев. Каждую неделю на нее складывается новая одежда, и, когда я постепенно спускаюсь по корзине, я останавливаюсь, когда вижу это. Не сегодня я шепчу. Не сегодня.

Я боюсь дотронуться до халата, потому что каждый раз, когда я его вижу, это напоминает мне о том, что я последний раз носил его, когда лежал в луже собственной крови. Я должен выбросить это, я знаю, что должен, но у меня есть эта вина, потому что моя мама получила это для меня, и я любил это. Я любил это, пока это не стало пятном в день рождения моей дочери. Я до сих пор слышу, как медсестры и медсестры шутят со мной, что они этого хотели. «Костко, - сказал я им, - моя мама получает все от Костко», - сказал я, пока мы все смеялись.

С того момента, как я узнала, что беременна, я поняла, что хочу, чтобы все было иначе, чем моя первая беременность. По какой-то причине, когда у меня родился первый ребенок, я узнал о том, что я буду делать, только когда у меня будет ее. Я не думал дважды о наличии эпидуральной анестезии или не задавался вопросом о моей индукции. Я просто ничего не знал, и, кроме того, мне было все равно, чтобы знать. Я просто сделал то, что мне сказали врачи. Однако на этот раз я научил себя всему, что мог, обо всем, что касается беременности, включая роды и роды. Я был совершенно другим человеком, чем женщина, которой я был, когда у меня родился мой первый ребенок, и я хотел ставить перед собой цели, которых у меня не было в первый раз. Я смотрел документальные фильмы о акушерках, дулах, домашних родах, а также о медикаментах и ​​родах. Я читал книги и разговаривал с другими матерями, которые поделились со мной своим опытом. Я вооружился знаниями, которые я хотел бы знать в первый раз.

Как только я встал, я почувствовал, как кровь нахлынула на меня.

Я нанял доулу и сделал все, что в моих силах, чтобы оставаться в форме и питаться здоровее, чтобы не заболеть гестационным диабетом, как в первый раз. Я мысленно, эмоционально и духовно посвятил себя немедленному рождению в больнице, поскольку у меня не могло быть домашнего рождения из-за отсутствия акушерок в районе, где мы находимся за границей. Я даже составил план рождения, чего я не делал в первый раз. Я хотел как можно больше всего «естественного» опыта. Я сказал себе, что готовлюсь к марафону, а не к спринту.

Мне было 41 неделя и пять дней, когда я наконец начал рожать. В среду утром я был в спортзале, и мои схватки заставили меня остановиться. Я просто знал, что что-то было по-другому. Чего я не знал, так это того, что это станет началом очень долгого путешествия.

На данный момент я все еще надеялся, что все произойдет раньше, чем позже. Боль усиливалась с каждым сокращением, и я надеялась, что вся ходьба действительно помогает мне прогрессировать. Я понятия не имел, что будет. Как я мог?

Когда вы беременны вторым ребенком, все говорят вам, что ваш труд и роды будут быстрыми. «О, мой труд занял всего четыре часа с моим вторым», - сказал кто-то, а другой добавил: «Мы едва успели в больницу, когда у нас был второй». Я надеялся, но в своей голове я действительно думал, что самое большее, что я переживу, было, вероятно, 30 часов. Этот срок казался разумным после того, как я провел 29 часов с моим первым, и вы действительно не слышали о том, чтобы женщины часто работали последние 30 часов. Я пошла домой после спортзала и решила принять душ и отдохнуть, потому что знала, что если я смогу это сделать, то будет слишком рано даже думать о поездке в больницу.

Проведя остаток дня и ночи и не выспавшись, я проснулась от боли до рассвета и решила принять теплую ванну. Затем я связался с моей дулой и сказал ей, что мне нужно, чтобы она приехала, когда она встала. Я знал, что все еще не достаточно далеко, чтобы идти в больницу, но я хотел, чтобы она там научила меня преодолевать боль. К тому времени, когда мы добрались до больницы ближе к вечеру, я уже был в родах более 24 часов - и хотя мне было очень больно, я знал, что даже не был близок к тому, чтобы толкаться. Конечно, все схватки за последние 24 часа привели меня только к 4 сантиметрам. После того, как доктор осмотрел меня, он сказал мне пойти поесть и немного прогуляться.

Итак, мы пошли на мой последний "большой" обед, который я вынужден был есть. К тому времени, когда мы вернулись в больницу, прошло менее двух часов, и я обнаружил, что мой труд вырос почти до 6 сантиметров. Мы решили зарегистрироваться в больнице и поселиться. Мы сделали прихожие нашим домом, бесконечно гуляя по большой площади, мой муж рассказывал мне анекдоты в надежде, что я буду смеяться над ребенком. На данный момент я все еще надеялся, что все произойдет раньше, чем позже. Боль усиливалась с каждым сокращением, и я надеялась, что вся ходьба действительно помогает мне прогрессировать. Я понятия не имел, что будет. Как я мог?

Прошли часы и часы, а также и смех. К полуночи я только прогрессировал до 7 сантиметров, и у меня были одни из самых сильных болей в моей жизни. Время казалось, что оно остановилось. Однажды, другая будущая мать была принята, и она родила в течение четырех часов. Я никогда не слышал ее криков, но знаю, что она слышала мои. Моя боль была невыносимой и бесконечной. Мое тело было истощено. Несмотря на то, что сокращения были сильными, мой труд остановился, потому что я не позволяла своему телу расслабляться и позволяла сокращениям выполнять свою работу. Я боялся каждого сокращения, потому что я не знал, сколько сил у меня осталось. Я помню, как говорил со своим мужем и медсестрами, что больше не могу. Мне было так долго, что мое тело напрягалось при каждом сокращении. Я не мог успокоиться. Я не мог расслабиться. Врачи все время говорили мне, что Питоцин будет настаивать, но я отказался. Я точно знал, что, если они дадут мне питоцин, я не смогу пойти дальше без эпидуральной анестезии, и я так сильно хотел трудиться и доставлять лекарства без лекарств.

Я хотел, чтобы это рождение было таким чудесным, я хотел, чтобы другие женщины поделились со мной опытом, но я не чувствовал никакой радости, которую они описали. Только боль.

Но к 47 часу они обнаружили, что не полностью разбили мою воду. На самом деле, он не сломался вообще. Врачи просто предполагали, что из-за того, что я была настолько расширена и так долго работала, что, должно быть, она давно сломалась. Но я знал лучше. Когда другой врач пришел, чтобы осмотреть меня, он обнаружил, что мой мешок с водой прятался в более переднем положении, и когда он сломал его, мой труд смог достичь 8 сантиметров. На 48-м часу я больше не мог этого делать, и я попросил низкую дозу обезболивающего внутривенно. В глубине души я знал, что если я не позволю себе отдохнуть, все пойдет на юг, и я не получу доставку, которую хотел.

Обезболивающее дало мне остальное, в котором я нуждался, и я наконец смог немного расслабиться. К 49-му часу не только прекратились обезболивающие, но и пришло время давить. Я ждал этого момента 41 неделю, пять дней и 49 часов. И только после 30 минут толчка мы приветствовали нашу вторую девочку в мире, и я никогда не чувствовал столько радости и облегчения.

Все было хорошо, я чувствовал себя прекрасно - даже лучше, чем я думал после почти 50 часов работы. Я поболтал с мужем и с нетерпением ждал, когда мой фотограф сообщит мне о том, как она сделала фотографии в больнице. Затем я встал.

Я предпочел не иметь питоцина для последующего родов, потому что я хотел, чтобы сокращения, которые моя матка вызвала, сделали работу, и на первый взгляд, это то, что, казалось, произошло. Моя плацента вышла наружу, и моя матка сжималась и опускалась, все как и должно. Я оставался в кровати с ребенком в течение часа, кормил ее грудью и проверял свое кровяное давление каждые 15 минут, как было в больничном протоколе.

Когда час наконец прошел, все, о чем я мог думать, это принимать душ и обедать. Как только я встал, я почувствовал, как кровь нахлынула на меня. Медсестра, которая была со мной, сказала мне, что это нормально. Они настаивали на том, чтобы медсестра была со мной в ванной, пока я принимала душ, и все время, пока я была в ней, я чувствовала, как кровь продолжает литься. Я показал медсестре, и она снова сказала мне, что это нормально.

Она помогла мне вытереться и надеть эластичное больничное белье с макси-подушкой размером с мамонта, а затем я надел халат. Я наконец смог сесть и пообедать, и в этот момент больничный соус и рис стали самой удивительной вещью, которую я когда-либо пробовал. Все было хорошо, я чувствовал себя прекрасно - даже лучше, чем я думал после почти 50 часов работы. Я поболтал с мужем и с нетерпением ждал, когда мой фотограф сообщит мне о том, как она сделала фотографии в больнице. Затем я встал.

Они сняли с меня халат и положили меня на пол в ванной. Я помню, что я не мог двигаться, я мог просто чувствовать, и то, что я чувствовал, было теплом моей крови, которая скапливалась подо мной.

Немедленно из меня потекла кровь, за считанные секунды промокла подушка и хлынула на пол подо мной. Я сказал своему мужу, чтобы он присматривал за медсестрой, пока я ходил в ванную, чтобы попытаться пописать и почиститься, мой муж на всякий случай последовал за мной. Еще раз, медсестра сказала мне, что количество пролитой крови было нормальным. Когда я наклонился вперед в туалете, чтобы попытаться натянуть нижнее белье, я сказал своему мужу, что думаю, что потерял сознание. Я чувствовал, что постепенно исчезаю в узости моего разума, когда я слабо помню, как он спрашивал меня: «Ты уверен?»

В следующий раз, когда я проснулся, медсестра разговаривала со мной, произносила мое имя и спрашивала, могу ли я слышать его. Видимо, я пришел и потерял сознание три раза. Мое тело было неловко скомкано перед туалетом, и из моих периферийных устройств я мог видеть медсестер и врачей, накапливающихся в моей комнате. Они сняли с меня халат и положили меня на пол в ванной. Я помню, что я не мог двигаться, я мог просто чувствовать, и то, что я чувствовал, было теплом моей крови, которая скапливалась подо мной.

С тех пор все, что я слышал, были голоса, торопливые инструкции. Им нужно было получить Питоцин во мне как можно скорее. Хотя моя матка сжималась, она не сжималась достаточно быстро, и у меня было кровотечение. Когда я разработал свой план родов, я не знал, что вашей матке требуется гораздо больше усилий, чтобы спуститься после второй беременности, потому что ваша матка расширяется больше во второй раз.

Все поздравили меня с тем, что я прошел через все это время без эпидуральной анестезии или питоцина, и сказали, что я «заслужил медаль». Но я так не чувствовал, а они не знали, через что я прошла.

Пока я лежал на земле, все, о чем я мог думать, это, дорогой Бог, пожалуйста, не дай мне умереть. Я только что родила ребенка. Я прошел 49 часов труда. Есть вещи, которые я еще не сделал. Пожалуйста, Боже, я обещаю, я сделаю все, что ты от меня хочешь. Только не бери меня сейчас. Я мог слышать, как мой новый ребенок плачет в другой комнате, и все, что я хотел сделать, это быть со своими детьми.

Они перенесли меня в больничную койку, и впервые за несколько дней я наконец-то спал. Я проснулся, чтобы ребенок тихо плакал. Я снова почувствовал себя живым. Я мог двигаться. Это было такое облегчение. Я был так счастлив держать ребенка, и она не покидала мою сторону до конца пребывания в больнице.

Мне потребовалось несколько недель, чтобы не расстраиваться, когда я говорил о своем опыте рождения. Первая неделя была худшей. Мало того, что долгие труды преследовали меня, но и то, что случилось потом, тоже. Все поздравили меня с тем, что я прошел через все это время без эпидуральной анестезии или питоцина, и сказали, что я «заслужил медаль». Но я так не чувствовал, а они не знали, через что я прошла. Я не хотел медали. Я просто хотел, чтобы мой ребенок был таким, о котором я мечтал, и, хотя я и сделал, ничего не получилось так, как я ожидал.

Прошло более двух месяцев с тех пор, как я родила, и я до сих пор не хочу трогать халат. Это пугает меня, даже когда оно касается моей кожи, почти как когда ты чувствуешь, как паук ползет по тебе. Кожа на моих руках покрылась мурашками. Я вспоминаю кровь: все в моих волосах. Почему это случилось со мной? Я хотел, чтобы это рождение было таким чудесным, я хотел, чтобы другие женщины поделились со мной опытом, но я не чувствовал никакой радости, которую они описали. Только боль.

Это рождение травмировало меня так сильно, что я даже не уверен, смогу ли я развить идею иметь третьего ребенка, по крайней мере, не так, как раньше. Просто мысль о том, что я снова беременна, пугает меня. В конечном счете, у меня остался красивый здоровый ребенок, и хотя я всегда буду благодарен за то, что не умер прямо там, на том холодном полу в ванной, я думаю, что меня всегда преследует мой опыт. Все, что я могу сейчас сказать об этом, - это то, что есть. Я знаю, что однажды он не будет таким свежим, и я не заплачу, как сейчас, когда я печатаю это, но этот день не сейчас. Поэтому я позволю фиолетовому халату сидеть на дне кучи белья. Когда я буду готов, я разберусь с этим. До тех пор я буду наслаждаться моими детьми.