11 ошибок каждый тип мама неизбежно сделает (и почему это нормально)
Я думаю, что мамы типа А получают плохой рэп, лично. Мы не невротики или обсессивно-компульсивные, мы просто движимы мотивацией, совершая что-то правильно, в первый раз. Другими словами, мы амбициозны и, в моем случае, мы расстраиваемся, когда облажаемся. Есть ошибки, которые совершит каждая мама Типа А, потому что Тип А не означает совершенный, поэтому, хотя трудно смириться с тем фактом, что мы все неизбежно облажаемся, нам необходимо принять ошибки, которые мы совершаем. В конце концов, и для меня неудача - это обучающий момент (как только я закончу, конечно, немного в этом разбираюсь).
У меня есть другая самодиагностирующаяся мама типа А для подруги, и мы шутим, что мы можем сократить наши рабочие дни до пяти часов или меньше, и быть столь же продуктивными. Эффективность определяет наш стиль воспитания. Некоторое время я покупал только обратимую одежду для своих детей. Что может быть лучше для мамы Типа А, чем возможность перевернуть рубашку ребенка наизнанку после эпического разлива и заставить их выглядеть так, будто ничего не случилось?
Однако, как бы мы ни старались их избегать или делать вид, что их нет, разливы случаются. Несчастные случаи - это образ жизни, особенно когда двое моих детей находятся на буксире, и, несмотря на то, что у меня выпадает Тип А, я должен сесть на заднее сиденье, когда мои планы проваливаются. Было бы напрасной тратой энергии, если бы я оплакивал каждую родительскую ошибку, которую я совершил, пытаясь «сделать все правильно». Вот почему я считаю, что следующие недостатки, которые я делаю как мама Типа А, совершенно нормальны. Именно в эти моменты, когда я вынужден замедляться и проверять реальность, я вынужден признать, что мой путь не всегда может быть лучшим. Я никогда не закончу учиться быть родителем, и эти ошибки являются доказательством.
Излишнее
Три смены одежды? Проверьте. Полный пакет салфеток и антибактериальный гель для рук? Проверьте. Содержимое моей выпуклой сумки для пеленок могло бы увидеть всю мою семью через неделю в бункере. Я хотел бы обвинить производителей этих сумок; если бы они не обманули их таким количеством классных маленьких карманов и ремешков на липучке, чтобы держать все вещи, возможно, я бы не попытался принести все вещи . Однако к тому времени, когда у меня появился второй ребенок, я научился сокращаться. Это не совсем успокаивало меня, зная, что у меня под рукой только один подгузник, но я больше не потел по ступеням метро, не надев на спину мешок в 10 фунтов на случайный случай. зомби-апокалипсис был за углом.
Чрезмерная Планирование
Мама и я книжный клуб? Я в. Кооператив няни соседства? Знак. Мне. Up. Я мама, услышь мой рев.
По крайней мере, это было мое отношение, пока я не начал делать все то, за что я подписал свою мамочку. Ни один человек не может поднять другого человека, будучи активным участником каждой родительской группы, приславшей ей приглашение. Я научился быть рассудительным со своим временем и говорить вежливо отказываться от приглашений на вещи, которые, как я знал, я не смог бы выполнить последовательно. В конце концов, если вы действительно Тип A, вам будет очень плохо, если вы подведете кого-то, отменив. Лучше не регистрироваться, так что вам не придется отступать.
Чрезмерная исследующих
Вы не можете знать слишком много, когда дело доходит до воспитания детей, верно? Оказывается, вы можете. Для каждого предмета (привязанность к родителям, совместный сон, переодевание, отлучение от ребенка) есть свои плюсы и минусы. Вы можете обосновать любую точку зрения практически на любую родительскую тему.
Я читал, исследовал и проводил опрос, и я собрал кучу информации. Это было все хорошо, потому что я был полностью подготовлен с фактами (и скандал и мнения). Но в конечном итоге решения, которые мой партнер и я принимаем для наших детей, должны быть адаптированы к нашим ценностям и образу жизни. Например, было несколько очень хороших государственных школ, в которые мы хотели отправить нашу дочь, но они были в другом районе города. То, что они казались ей идеальными, не делало их идеальными для нашей семьи (поскольку у нас не было бы практического способа доставлять ее туда и обратно каждый день). Факты не рассказывают всю историю. Инстинкт и качество жизни были для нас лучшими ориентирами для принятия решений, которые мы принимаем для нашей семьи.
Завышение уровня нашей энергии
Как мама типа А, мой список дел может стать громоздким. Обычно я заканчиваю каждый день, ругаясь, что не могу все это сделать. Это ценный урок. Я начинаю сокращать свои ежедневные цели и планы на выходные. Раньше мы старались максимально использовать наше время по субботам и воскресеньям, планируя совместные мероприятия. Это полностью побеждало пункт перезарядки на выходных. Теперь мы посвящаем один день мероприятиям и не планируем никаких планов (кроме стирки и киносъемки) на другой день. И мой список дел содержит не более пяти пунктов, потому что #sanity.
Недооценка компетентности наших детей
Мамы типа А, такие как я, имеют эту пассивно-агрессивную мантру, которая гласит: «Если вы хотите, чтобы что-то было сделано правильно, вы должны делать это сами». Это правда, конечно, или, по крайней мере, большую часть времени. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребенок в конечном итоге сделал что-то правильно, вы должны позволить ей сделать это (и продолжать делать это), и хотя это просто убивает вас, когда вы наблюдаете, как ребенок пытается выполнить задание - завязывать обувь, чистить зубы, пользоваться ножницами ( для искусства, а не для злого умысла) - только для того, чтобы это было выполнено намного ниже ваших стандартов, вы просто должны позволить этому случиться
Я понятия не имел, что моя 6-летняя дочь могла заправить свою постель, пока она сама не попросила это сделать. Это был смятый беспорядок, но у нее была правильная идея, и в конце концов она усовершенствовала свое мастерство. Мамы типа А имеют тенденцию забывать, что другие люди тоже могут хорошо разбираться. Это нормально. Ощущение освобождения от ощущения, что мы не единственные в доме, кто может сменить наволочку.
Прибытие постоянно
Я быстро научился не перетаскивать разговоры между детьми школьного возраста слишком многими вопросами. Он имел уменьшающуюся скорость отдачи, так как они, несомненно, раздражал мой интерес. После того, как я стал горьким и разочарованным их невосприимчивостью, я понял, что должен был изменить свой подход. Я не мог просто погрузиться в линию вопросов; Мне нужно было контекстуализировать это. Это помогло, когда я поделился своими историями о школе. Им нравилось слышать о том, что я делал в детстве, и они не могли не вмешиваться со своими собственными анекдотами. Так что я получил ответы на страшный вопрос «Что ты делал сегодня в школе?», Даже не задавая его.
Предоставление слишком много структуры на Playdates
Были поделки, потом уборка, потом закуски, настольные игры, затем переодевание. Я не хотел рисковать, чтобы незанятые руки стали причиной проблем в моем доме. Хотя эта тактика работала (хотя в основном разваливалась после перекусов) для моих детей и их друзей, когда они были младше, я обнаружил, что, когда они были в детском саду, им не нужно было так много присматривать. На самом деле, было бы лучше, чтобы дети оставались одни в своей комнате (с открытой дверью, конечно), и им было дано два правила: руки себе и не стоять на мебели.
Когда они были голодны, они вышли перекусить. Самоуправление своими играми оказалось важной вехой как для моих детей (так и для меня). Они узнали, что если они ведут себя, их можно оставить в покое, и я узнал, что если я оставлю их одних, они часто будут вести себя. (Хотя я прибежал бы проверить их, не слишком ли долго было тихо.)
Одержимость над стиркой
Серьезно, зачем все складывать? Детская одежда настолько крошечная и в основном окрашенная, поэтому, если она чистая, почему их нужно складывать в аккуратные груды? Я поняла, что могу просто свернуть кружки моего ребенка, и они будут выглядеть организованно в ящике. Это удовлетворило мое стремление быть организованным, экономя мое время.
Суетиться за внешний вид наших детей
Моя волевая дочь с двух лет имела ожесточенные мнения о своей одежде. Я рано узнал, что сражаться с ней просто не стоит, если ее одежда соответствует климатическим условиям. Внутри я съежился, увидев ее в несоответствующих носках и разноцветных принтах.
Даже сегодня, в возрасте восьми лет, она все еще смешивает узоры, обнимая своего внутреннего Панки Брюстера. Какими бы яркими они ни были, на самом деле они вдохновляют. Она не пытается соответствовать чьим-либо представлениям о том, что ей следует носить. Она одевается в то, что заставляет ее чувствовать себя хорошо, и это не становится более стильным, чем это.
Рассматривая свою домашнюю работу
Это не может быть ошибкой, потому что мы хотим, чтобы наши дети хорошо учились в школе, верно? Ну вроде как. В первые пару лет в школе я проверял домашнее задание своих детей, просто чтобы убедиться, что оно выполнено, так как я еще не вернулся с работы, когда они это делали. Время от времени я замечал, что мой воспитатель пропустил заполнение ответа, и я попросил его завершить его. Хорошо.
Однако к тому времени, когда моя старшая дочь училась в третьем классе и перешла от «дошкольного образования» (от детского сада до второго класса), я знала, что в конечном итоге для нее будет большим подспорьем, если я не буду сеть безопасности, когда дело дошло до ее работы. В школе важно хорошо учиться, но, как мне кажется, важно научиться управлять своим временем, приоритетами и сосредоточенностью. Я просто спрашиваю свою дочь, закончила ли она домашнюю работу сейчас, но я не проверяю ее. Если она получает что-то не так или забывает выполнить задание, это на нее. Это убивает меня, но заставить ее переживать боль или дискомфорт от плохой оценки (не потому, что она не понимала материала, а потому, что она не проверяла свою собственную работу), это отличный способ побудить ее обратить внимание детализировать в будущем, и защитить ее от подобных ошибок. Если бы она знала, что я собираюсь каждый вечер рыться в ее папке с домашними заданиями и напоминать ей, что надо что-то делать, она никогда не научится зависеть от себя.
Сравнивая себя с другими мамами
Также известная как «Почему я перестала следить за мамами знаменитостей в социальных сетях». Я просто настраивалась на неудачу, особенно когда выскочила идеальная фотография Алиссы Милано, кормящей грудью своего ребенка. Она была такой красивой и в тот момент, и это никогда не чувствовало себя как я. Как личности типа А, трудно постоянно сравнивать себя с другими. В конце концов, я не могу быть лучшим, если я не знаю, как я себя чувствую.
К счастью, я стал менее типом А, потому что я родитель. Материнство пролило свет на тщетность сравнения. Одно дело, чтобы толпиться источником советов о том, как заставить вашего ребенка придерживаться графика сна, но это совсем другое (и бессмысленное) суждение о том, как быстро ваш ребенок заснет. Это не то, что делает хорошую мать. Когда я перестал смотреть на воспитание детей как на соревнование, я с удовольствием сравнивал записи с другими мамами. Я больше не чувствовал, что должен был «победить» в материнстве. Мы были в этом вместе.