У меня посттравматическое стрессовое расстройство, и как оно влияет на мое воспитание детей
Мне потребовались годы, чтобы поставить диагноз ПТСР; одна из многих длительных аффектов, с которыми меня поразило детство, пронизанное домашним насилием. До тех пор, пока мне не исполнилось 18 лет, и вдали от своего дома я почти не говорил (если вообще когда-либо) о ядовитых родителях, которые управляли нашим домом жестоким, манипулирующим и беспощадным кулаком. Мы жили под знаменем вымысла и избегания; сохраняя фасад «идеальной семьи»: мы ходили в церковь каждое воскресенье, были активными в сообществе, и со стороны, глядя внутрь, казалось, что у нас есть все, что мы могли бы хотеть. Итак, поговорив с кем-то о моментах мой отец ударил меня, задушил, ударил или толкнул, мне было неудобно и угрожающе, и я чувствовал себя уязвимым, но, в конце концов, через год после окончания колледжа я вошел в кабинет психиатра и поделился историями о детстве, которое было меня преследовали, и мне поставили диагноз: посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Я мог заполнить книгу всем тем, чего я тогда не знал, и как мое ПТСР в конечном итоге повлияет на мои родительские обязанности, было указано на самой первой странице.
Я имел дело с ПТСР в той или иной форме большую часть моей жизни. Если я слышу громкий грохот - упавшая сковорода или разбитое стекло или неправильно обработанная тарелка - я замираю или прыгаю, или какая-то неловкая комбинация того и другого. Мое тело напрягается, мое сердцебиение увеличивается, и я чувствую острую необходимость покинуть то место, где я нахожусь. Даже если вокруг меня никого нет, я чувствую удушье, как будто стены приближаются, и опасность вот-вот прибудет, и я бессильно убежать. Когда кто-то идет, чтобы обнять меня или даже подходит ко мне, или делает несколько внезапное движение - будь то новый друг или давний любовник - я съеживаюсь. Это вторая натура, научная реакция на непримиримые движения обидчика, и это заставило многих мужчин чувствовать себя неловко и виновато в действиях, которые они никогда не совершали.
И теперь, когда у меня есть почти 2-летний сын, я чувствую почти то же самое и довольно регулярно. Мой красивый парень с широко раскрытыми глазами начал бросать - обычная реакция малыша на стресс или разочарование или, честно говоря, просто игра. Но когда он бросает чашку и издает громкий звук, или бросает игрушку в мою сторону, или бросает и разбивает что-то случайно, меня перевозят в детскую гостиную, спальню или кухню. Я вижу, как мой отец бросает ящик с комодами по нашей лестнице, я смотрю, как он бросает еду, которую он не находит особенно аппетитной у стены, я слышу, как он бросает тарелки и ломает мебель, я вижу, как он бросает мою мать у стены. Я должен приложить сознательные, порой кропотливые усилия, чтобы вспомнить, что меня нет, его нет, и я в порядке, как и драгоценная жизнь, за которую я сейчас отвечаю.
Каждый раз, когда мой сын шлепал меня по лицу, ударял меня по руке или ударял по груди, я погружался в себя; сводится к испуганной девочке, которая убегает от своего сердитого отца или лежит в позе зародыша, с закрытыми глазами, ожидая, пока все закончится.
Некоторое время мой сын настаивал на том, чтобы меня ударили. К счастью, это был непродолжительный ответ на его малышство и изменения в развитии, которые сопровождают его, но этот этап был совсем непростым. Каждый раз, когда мой сын шлепал меня по лицу, ударял меня по руке или ударял по груди, я погружался в себя; сводится к испуганной девочке, которая убегает от своего сердитого отца или лежит в позе зародыша, с закрытыми глазами, ожидая, пока все закончится. Я усваивал каждый маленький, слабый удар, не в силах наброситься или разозлиться, как если бы у меня была рука над ртом или раздраженная хватка на моей шее. Я выходил из комнаты, закрывал дверь и плакал. Я говорил своему партнеру взять на себя ответственность, затем я брал ключи от машины и ехал, пока не перестал дрожать.
Мое первое воспоминание о боли и ужасе. Мне было 5 лет, я убегал от своего отца, который в итоге догнал меня на деревянных досках нашего заднего крыльца и бил меня, пока я не помочился в штаны. Это память, которую я не могу стереть, память, которая иногда, даже в 29 лет, заставляет меня чувствовать себя неэффективным, сломленным ребенком. Но это также воспоминание, которое я гарантирую моему сыну, никогда не будет.
И хотя многие могут критиковать меня за то, что я не наказываю моего ребенка и быстро покончу с его «плохим» поведением, я не мог - и все еще не могу - заставить себя ударить моего ребенка. Я не могу отшлепать его, или дать ему пощечину, или физически наказать его. Я знаю, каково это - чувствовать боль от рук родителя, и даже если это может быть полезно (хотя недавнее исследование подтвердило, что шлепки не работают), я просто не могу. В моем мозгу есть ментальный блок, стена, укрепленная годами домашнего насилия, которая мешает мне делать то, что многие родители, кажется, делают легко.
И, возможно, это серебряная накладка моего диагноза ПТСР. Я остро осознаю, что насилие и надругательства над детьми в долгосрочной перспективе наносят ущерб. Мое первое воспоминание о боли и ужасе. Мне было 5 лет, я убегал от своего отца, который в итоге догнал меня на деревянных досках нашего заднего крыльца и бил меня, пока я не помочился в штаны. Это память, которую я не могу стереть, память, которая иногда, даже в 29 лет, заставляет меня чувствовать себя неэффективным, сломленным ребенком. Но это также воспоминание, которое я гарантирую моему сыну, никогда не будет. Мы нашли альтернативные методы для дисциплины, и хотя они разочаровывают и требуют безумного количества терпения, они помогли нам справиться с малышами так, как нам всем удобно.
Мой диагноз гарантирует, что мой сын никогда не будет испытывать то, что я испытал. Мои диагнозы - напоминание о том, где я был, как далеко я продвинулся, и мое твердое обещание, что я никогда, никогда не вернусь туда снова.