Почему я боюсь оставить своих детей с няней
Я растянулся на полу в изогнутой детской позе, мои дыхания перешли в рваные рыдания, мои пальцы глубоко копались в ковре, чтобы не дать комнате вращаться вокруг меня, когда моя голова наполнилась изображениями автомобильных аварий и миниатюрных гробов, Там была крошечная отдаленная часть моего мозга, которая знает, что мои дети в полной безопасности. Они едут покупать молоко с бабушкой и дедушкой, прежде чем вернуться, чтобы поужинать, пока мы с мужем идем есть. Но эти рациональные мысли не мешают мне погружаться в полномасштабную паническую атаку каждый раз, когда я ' Я отделен от моих детей. Я боюсь получить няню. Я не знаю как Я не знаю почему. Я просто
С колледжа я страдаю от приступов паники и панического расстройства, и благодаря отличному терапевту, когнитивно-поведенческой терапии и терапии биологической обратной связи я смог справиться с этим заболеванием большую часть времени. Но когда два с половиной года назад у меня родились близнецы, частота моих атак увеличилась. Мои растущие мысли о смерти и неизвестном теперь распространяются на моих детей, и перспектива их отлучения часто кажется невозможной.
Дело не в том, что я думаю, что никто больше не может заботиться о моих детях так, как я, а в том, что у меня иррациональный страх перед тем, что с одним из них может случиться что-то опасное для жизни, когда меня нет рядом. В глубине души я знаю, что что-то ужасное может произойти так же легко на моих часах. Я с ними целый день, и они падают, пытаясь прихлебать дезинфицирующее средство для рук и пытаясь постоянно тянуться к плите. Они покрыты типичными ушибами малыша и ушибами, и я не бьюсь за это. Я не пытаюсь держать их в защитном пузыре, я хочу, чтобы они испытывали бег и прыжки и изучали мир вокруг них без страха. Но перспектива оставить их на какое-то время - у меня перехватывает горло, просто думая об этом.
Мои панические атаки влияют не только на свидания и обеды с девушками. Во время семейного отдыха в прошлом году я взяла одного ребенка в ванную для свежего подгузника и оставила его брата в бассейне с отцом. У нас был замечательный день, полный солнечного света и веселья. В ванной комнате было пусто и тихо, и через две минуты мне потребовалось изменить моего сына, и я убедился, что внешние шумы были слишком тихими, и был абсолютно уверен, что я открою дверь, чтобы найти спасателей, склонившихся над безжизненным телом моего ребенок. Я вырвался из двери и побежал к бассейну, ожидая сцену прямо из CSI . Вместо этого я обнаружил, что он плещется в руках отца, когда я пытался скрыть свои слезы за солнцезащитными очками.
Когда мои дети были младенцами, мои подруги терпимо относились к тому, чтобы иметь на борту одного или двух детей для наших редких встреч, даже когда они оставляли своих детей дома. Они любезно делали вид, что я не теряю этого времени, когда мой муж кружил по ресторану с детьми в машине, потому что я хотел просто отправить смс, если что-то пойдет не так. Моя мама пыталась понять, что именно мое беспокойство мешало ей нянчить своих внуков, как она хотела, но постепенно она начала верить, что я не доверяю ей, чтобы она действовала в интересах детей. Мой партнер был слишком лишен сна на свидание в течение первых нескольких месяцев жизни мальчиков, и его близкое знакомство с моими приступами паники заставляло его колебаться, чтобы подтолкнуть меня, но когда мы приближались ко второму дню рождения близнецов, даже его терпение истощалось тонкий.
Когда друзья и семья говорят мне, что я «заслуживаю перерыва» или что мне «действительно нужно уделить время себе», я полностью с ними согласен. Я не мученик. Я думаю, что родители должны отнимать время у своих детей, чтобы помнить, кто они такие, как отдельные личности, помимо своих ролей, как мама и папа. Мне нужно отдохнуть от своих детей, потому что я не самый терпеливый из людей, и можно только посидеть на Улице Сезам столько раз, прежде чем вы начнете придумывать сложные истории для Оскара о том, почему он такой ворчливый. Но беспокойство не рационально, и я не могу просто выключить его, потому что в час занятий йоги, который я бы хотел посетить.
Возможно, я причиняю больше вреда, чем пользы своим детям, едва находясь вдали от них. Я менее терпелив, без перерыва, и это не очень хорошо для моего развития. Важно, чтобы они узнали, как слушать и уважать других взрослых, и чтобы они чувствовали себя комфортно, доверяя людям, кроме меня. Я знаю, что оказываю плохую услугу всем нам и значительно усложняю возможный переход в школу. Я знаю, что мне нужно научиться быть в стороне от них и как с этим справиться. Я не хочу, чтобы они росли с мыслью, что их мама все время напугана. Я хочу, чтобы они знали о моем беспокойстве как о части того, кто я есть, но не о том, что определяет меня как их мать.
Поэтому в интересах своей семьи я стараюсь. Я стараюсь посещать еженедельные занятия кардио-танцами и бросаю себе вызов прогуляться без прогулочной коляски. Конечно, бывают дни, когда я бегу домой или рано ухожу из класса, потому что я уверен, что скорая помощь ждет меня у входной двери, но я стараюсь. И несколько дней это работает.
Свидания по-прежнему остаются проблемой. Трудно сосредоточиться на экране фильма, когда я проверяю свой телефон каждые три минуты на предмет пропущенных звонков и беспокоюсь, что мальчикам каким-то образом удалось открыть входную дверь. Мне очень повезло, что мой партнер так понимает, готов дождаться выхода фильмов на Redbox, чтобы мы оба могли провести ночь вместе «без» детей (даже если это потому, что они наверху в постели. узнал, что обычно я могу справиться с детьми в течение максимум двух часов - достаточно долго, чтобы напомнить мне, каково это иметь разговор со взрослым, но достаточно короткий период, который я получаю, прежде чем я могу предвидеть, что происходит что-то плохое.
Не все понимают, когда я пытаюсь объяснить, насколько распространено мое беспокойство из-за того, что я оставил своих сыновей. Я потерял друзей, потому что некоторые люди видят в моей борьбе за то, чтобы оставить своих детей, «плохое» размышление о собственном воспитании детей. Я не завидую никому, кто оставляет детей на попечение кого-то другого. Это просто не то, что я могу сделать лично, и я хочу, черт возьми, чтобы это было. Мое нежелание принять предложение пойти выпить или мое нежелание планировать выходные для девочек не означает, что я думаю, что женщины, которые делают эти вещи, являются плохими родителями. Делать это самому - просто не то, с чем я могу справиться. Количество времени и энергии, которые я бы потратил, чтобы убедить себя в том, что с детьми все в порядке, сделало бы поездку такой приятной для меня. Я мог бы сделать это, но мне бы не понравилось.
В прошлую субботу я сидел на ковре, как и много раз, пытаясь изгнать темные мысли в дальний угол моего разума. Моя напарница спокойно стояла надо мной, медленно втирая мне в спину и заверяя меня, что дети будут в порядке в течение пары часов. Я сделал глубокий вдох, осуществляя контроль над своим дыханием и своими мыслями. В конце концов я сел. Я спустился вниз и попрощался с мальчиками и няней, надеясь, что смогу пережить десерт.