Каково это быть в открытых, полиаморных отношениях
Пять лет назад я понятия не имел, что такое полиамория. Я даже не знал, как выглядят открытые отношения. Качели были тем, что вы делали в 70-х, а не в 2000-х. Групповой секс был аморальным ! Независимо от того, чего я не знал, я знал, что хочу изучить другие отношения вне моего брака. Я ни с кем не говорил об этом, потому что моногамия рассматривалась (и считается) как «правильный» способ налаживания отношений, а противоположность обману - или так нас учили. А обман - это «эгоистично», «распутно» и «жадно». Люди, которые обманывают, не просто хотят свой пирог, они тоже хотят его съесть, и это неправильно.
Когда я ехал из нашего дома в центральной Калифорнии, в Лос-Анджелес, чтобы однажды весной увидеть нашу семью, я спросил своего тогдашнего мужа, как бы он себя чувствовал, если бы я занимался сексом с другим человеком. Я сказал ему, что люблю его и выбрал жизнь с ним, но я думал, что возможно иметь другие отношения вне нашего брака. Я думаю, что он не воспринимал меня всерьез, потому что он отшутился и сказал, что ему будет все равно. Но я был серьезен. После той поездки на машине я начал исследовать, есть ли сообщество людей, которые чувствуют то же самое со мной. Вот когда я наткнулся на открытые отношения и полиаморию. Я помню, как вздохнул с облегчением, потому что я был не один. До этого я чувствовал себя виноватым, как будто со мной что-то не так, потому что я думал о том, чтобы быть с другими людьми, которые не были моим мужем.
Мне всегда говорили, что когда кто-то хочет обмануть, это потому, что в отношениях есть проблема. Но с моим браком проблем не было. С моим мужем проблем не было. На самом деле, я знал из-за нашего твердого основания, что что-нибудь (и кто-либо еще) едва ли держит свечу к тому, что у нас было. Мне казалось, что оба могут сосуществовать вместе.
Еще будучи женатыми, мой бывший муж и я решили, что мы попытаемся быть «открытыми», но он попытался, хотя и не захотел. Именно тогда я встретил своего нынешнего партнера Ноа, который был (и является) полиамористом. После нескольких разговоров с ним, когда мы впервые начали встречаться, я понял, что полиамория - это то, что я чувствую в себе, кто я есть. Когда я встретил Ноя, нам было очень ясно, что мы искали. Я только начинал изучать поли-образ жизни, а он только что вышел из долгосрочных отношений. Я встречался с несколькими людьми, и Ной продолжал встречаться с некоторыми людьми, которыми он был последние несколько лет. У меня был основной партнер, а у него его нет. Это был идеальный вход в полиаморию.
Открытие ваших отношений или брака требует большого доверия и полной честности. Это не просто честность с вашим основным партнером (обычно с человеком, с которым вы сотрудничаете, а не только с друзьями), но и с любым другим основным или второстепенным партнером. С кем бы вы ни встречались или занимались сексом, вы раскрываете, с кем еще у вас есть отношения. Вы говорите о своей сексуальной истории, чувствах ревности; ваши страхи и неуверенность. Люди в открытых, полиамурных отношениях не хранят секретов.
Вначале мне было очень трудно обернуться, чтобы быть полностью открытой и честной. У меня сложилось впечатление, что как только ты найдешь кого-то, вот и все. Никто не поймает ваш взгляд или не заинтригует вас. Как они могли, когда вы влюбились в свою личность? Но это не правда. Я хотел, чтобы пространство исследовало удивительных людей, которых я еще не встречал, не потому, что я не любил своего мужа.
Полиамория выглядит по-разному для каждого человека, который ее практикует. Для некоторых их партнеры живут под одной крышей, и они существуют в отношениях вместе. Для других у них есть более структурированный формат с основным партнером, и партнеры подпадают под это. Иногда знакомства состоят из более эмоциональной связи. Для меня у меня есть основной партнер, и иногда я встречаюсь с другими людьми. В других случаях нет.
Когда я был женат, я изучал возможность быть открытым и бросил вызов себе, чтобы быть в порядке с флиртом с людьми, которые не были моим мужем. Оттуда я хотел погрузиться в реальные отношения, которые были последовательными и эмоциональными. Я обнаружил, что это так раскрепощает и очень поучительно. Самая большая и самая важная часть новых начинаний начинается с вас, а не с других людей. Это заставляет вас переучиваться и переписывать то, что вы привыкли думать о любви, об отношениях и даже о себе. Вы должны говорить о ревности так, как мы никогда не понимаем, как общество. Я думаю, что полиамория прекрасна, потому что любовь проявляется по-новому. Любовь не обязательно должна быть условной или иметь список «Я буду любить тебя, пока ты не сделаешь это». Оно может процветать и расти, пока вы распространяете эту любовь на других людей.
Поскольку я только что пережил развод, у меня пока нет места для интимных отношений. Я верил, что откровенность о том, что я хочу от своего бывшего мужа, поможет спасти наш брак, но это не помогло. Это просто заставило меня цепляться за то, что когда-то было, и помогло мне понять, что ты не открываешь свой брак как последнее средство. Находясь в небезопасном месте с вашим основным партнером, а затем пытаясь привлечь нескольких людей, только создает еще более шаткую основу. Лейф, мой муж и я в конце концов развелись.
Мой нынешний партнер и я постоянно проверяем, как другие относятся к свиданиям, должны ли мы на какое-то время сблизиться, или нам следует открыть их обратно Чувствуем ли мы ревность? Небезопасный? Мы чувствуем, что должны встречаться? Мы говорим обо всем, как и любая другая пара. Я думаю, что одно из самых больших заблуждений, связанных с полиаморией, заключается в том, что это просто оргии и случайный секс. Я уверен, что оргии случаются - и то же самое со случайным сексом - но это также то же самое, что и моногамные отношения. Просто с добавлением других.
Я не думаю, что моногамия это неправильно. Как это могло произойти? Любовь между кем-либо прекрасна и это хорошо. Полиамория может отличаться, но это тоже не делает этого неправильно. Это еще один способ любить и быть любимым. Это еще один способ испытать себя как личность и узнать гораздо больше, чем то, что вы могли бы узнать только с одним человеком.