Что бы я хотел знать, я бы больше всего скучал по беременности
Прежде чем я забеременела, я была уверена, что полюблю это. Я действительно надеялся стать мамой, и я не мог придумать ничего более удивительного, чем ребенок, растущий в моем собственном теле. Я с нетерпением ждал, чтобы почувствовать удары ногами и увидеть лицо маленького ребенка на УЗИ, мой живот все время становился круглее. Я просто знал, что стану потрясающим беременным человеком. Но потом я действительно забеременела и ненавидела каждую минуту. Я хотел бы, чтобы кто-то остановил меня тогда и сказал мне, что я буду больше всего скучать по беременности после рождения детей.
У меня была ужасная беременность. Это было тяжело, неудобно, сложным с медицинской точки зрения и слишком коротким. Мне это совсем не понравилось, и мне это казалось совершенно чуждым. Но как только Мадлен и Рид родились, когда они оказались снаружи моего тела, выставлены миру, все, чего я хотел, - это держать их внутри себя, где они могли бы быть в безопасности. И, видя их прекрасные лица, влюбляясь в них так же быстро, как и в тот момент, когда я видел их в их инкубаторах в день их рождения, я просто хотел вернуть их себе в живот, чтобы я мог чувствовать, как они двигаются и удар. Я хотел иметь возможность насладиться опытом совместной жизни, только мы втроем, таким, каким мы никогда больше не будем. Мне бы хотелось, чтобы кто-то сказал мне, что беременность закончится намного быстрее, чем я был готов, особенно для меня. Я бы хотел, чтобы кто-то сказал мне смаковать этот период, потому что для меня это будет первый и последний раз, когда я была беременна.
У меня было чувство, что дела идут не с той ноги, когда вместо того, чтобы чувствовать волнение после того, как я увидел эти две розовые линии, я просто испугался. В то время мой муж был в командировке и не был бы дома еще неделю, поэтому я была одна, держала в ванной положительный тест на беременность, пока моя собака пристально смотрела на меня, виляя хвостом. «Что мне делать?» - спросил я ее, желая в тот момент, когда я дождался возвращения Мэтта домой, чтобы пописать чертову палку. Так не должно было быть.
Пару недель спустя, мне бросили еще один серьезный кривая: на моем первом, очень раннем ультразвуковом свидании (для которого, опять же, я был один, потому что я, очевидно, идиот), я узнал, что я не только беременна, но и Я ожидал близнецов . «Да, ясно, как день», - сказал техник, указывая на два маленьких шарика на экране. «Там определенно двое детей».
Вскоре я узнал, как тяжело переносить близнецов для меня не будет прогулкой в парке. Раньше я представлял себе, что через 10 месяцев я буду просто дышать, что я буду есть здоровую пищу и оставаться активным, и что я буду впитывать каждую славную минуту, когда мои дети будут внутри. Но еще до того, как я достиг 12-недельной отметки, я был несчастен, с ужасными судорогами и ужасной тошнотой и сильным истощением, похожим на зомби, которое было непохоже на то, что я чувствовал раньше.
Вместо того, чтобы наслаждаться новым статусом мамы, я спал до полудня, чтобы обойти худшее из утреннего недомогания, затем встал и перешел на кушетку до конца дня, вставая только для того, чтобы пописать и / или рвота (оба из которых я делал часто). Мой план здорового питания вышел из окна, как только я понял, что единственное, что я на самом деле хотел есть, это Тако Белл (да, правда), и моя цель «оставаться активным» была переопределена как «возможно, выгулять собаку на прогулке вокруг квартала» если ты справишься с тем, чтобы оставаться в вертикальном положении так долго ».
Я был полностью поражен своими собственными страданиями, потому что я не ожидал этого вообще . Но что было еще более удивительным для меня, так это то, насколько сложная беременность оказалась душевной. Я даже не думала о возможности иметь близнецов до того, как забеременела, и перспектива воспитания сразу двух детей выглядела настолько ошеломляющей. И хотя я просто предполагал, что каким-то образом чувствую магическую связь с моими двумя крошечными зародышами, я вместо этого абсолютно ничего не чувствовал - никакой связи вообще. Наше решение забеременеть было настолько осознанным, и все же, как только это произошло, мне казалось, что это абсолютно абстрактная концепция, которую я не мог обернуть.
Однажды я сел на кушетку моего терапевта и признался, что чувствовал.
«Я просто думаю, что, возможно, я не собираюсь быть кем-то, кому нравится быть беременной», - сказал я ей. «Может быть, мне просто придется смириться с этим, пока я не родю, а потом я оставлю это позади себя и уйду дальше и стану мамой».
Но тогда я не осознавал, насколько это будет плохо, или как мало времени у меня останется с двумя детьми внутри меня. На моем следующем УЗИ в 21 неделю - захватывающем, когда мы планировали выяснить пол ребенка - мы узнали, что моя шейка матки уже расширяется. В тот день мне нужно было сшить шейку матки хирургическим путем моим акушером-гинекологом, иначе я почти наверняка скоро начну рожать, и дети почти наверняка умрут.
Стежка выиграла нам некоторое время, но это означало, что я буду тратить это время на постельный режим, сначала дома, а потом и в больнице, не имея возможности встать с постели по какой-либо причине. Затем, через 25 недель и пять дней, моя вода сломалась, и я родила маленького мальчика и маленькую девочку, каждая из которых весила менее 2 фунтов каждый.
Следующие почти четыре месяца были проведены в отделении интенсивной терапии, и это было ужасно и грустно. Каким-то образом оба ребенка справились с этим и пришли домой относительно здоровыми, счастливыми и великолепными, но я почувствовал, что был потрясен, все еще не в состоянии понять, что произошло. Было так много, что я был разбит горем, так много вещей, которых я не ожидал, так много вещей, которые я хотел бы изменить. Но одна вещь, которая меня по-настоящему удивила, это то, как отчаянно мне хотелось вернуться и снова забеременеть.
Теперь я вспоминаю дни моей беременности и немного съеживаюсь. Хотел бы я сказать своей несчастной беременной женщине, как мало у нее осталось времени, как сильно она будет скучать, когда все закончится. Хотел бы я сказать ей, чтобы она обняла ее, чтобы проводить время, мечтая о маленьких людях, которые могут быть там. Хотел бы я сказать ей, чтобы она не думала, что было глупо фотографировать ее беременную женщину, потому что позже она пожалеет, что у нее ее нет. И я хотел бы сказать ей, что, хотя она не наслаждается этим, даже если она даже не работает так, как она надеялась, это будет единственный раз, когда она будет беременна в своей жизни, и что она пожалеет, что не попыталась оценить это немного больше, пока все еще могла.
В глубине души я знаю, что я никак не мог знать, что нас ждет, и я никак не мог заставить себя почувствовать себя беременной, когда все, что у меня было в то время, было поводом для ненависти. Но в эти дни, когда мое сердце разрывается, проходя мимо беременной женщины на улице, зная, что это больше никогда не будет мной? Я действительно хотел бы знать.