Жизнь с депрессией была труднее всего для моих детей
У меня была тяжелая депрессия в течение половины моей жизни. В первый раз, когда я подумал про себя: «Я в депрессии», мне было 14 лет. На следующее утро я проснулся от сна, где мне снилось, что у меня кровоточат глаза, и что я медленно умираю. Я написал о том, как я почувствовал облегчение во время этого процесса в своем дневнике, и понял, что на самом деле хочу, чтобы это произошло. Именно тогда началась моя борьба с самоубийством. Я никогда никому не говорил в то время, но я бы написал об этом. Я не мог сказать своим друзьям, потому что они всегда говорили о других девочках-подростках, которых мы знали, которые глотали таблетки и резали запястья. Я не хотел участвовать в этих разговорах, потому что я не хотел быть той девушкой в их глазах. Я не хотел, чтобы они опозорили меня так, как они опозорили тех других девушек, которых мы знали. Так что я держал это при себе. Годами. Но теперь, когда я стала мамой с двумя детьми, тот факт, что моя депрессия делает меня самоубийством, сильно сказывается на моем воспитании детей.
В течение многих лет, когда я держал свои мысли о самоубийстве, я вырос. Это интересное путешествие, чтобы нести тяжесть самоубийства и депрессии, когда вы становитесь новыми версиями себя. Я постоянно молился, чтобы я как-то вырос из желания покончить с жизнью. Я бы молился, чтобы со мной случилось что-то такое прекрасное и хорошее, чтобы я мог перестать думать о ножах или вступать в движение. В колледже меня несколько раз подвергали сексуальному насилию и изнасиловали люди, которым я доверял. Проживание этого только сделало мое желание смерти сильнее. Потом я встретил своего бывшего мужа, и, хотя я знал, что все еще в депрессии, желание покончить с моей жизнью стихло. Я почувствовал облегчение, потому что думал, что настоящая любовь - это первый шаг к счастью. Я думал, что счастье уничтожит мою депрессию.
Рождение ребенка через год после свадьбы бросило меня во что-то, что, как мне казалось, казалось вечным блаженством. Я был на седьмом небе, и я не мог насытиться моим ребенком и мужем. Мне казалось, что мир существует только для нас. Я был счастлив. И, оглядываясь назад, я прекрасно помню этот период времени. День за днем я смотрел, как спит ребенок, я поцеловал мужа на прощание, когда он уходил на работу, и я наслаждался тем, насколько мне повезло. Я чувствовал себя свободным. Когда я снова забеременела, когда нашей дочери исполнилось 5 месяцев, я не могла поверить, что наше счастье будет только расширяться. Но потом я выкинул ребенка, и депрессия снова начала ползти.
Мы не говорили о моей «грусти», пока они не стали немного старше, но моя дочь обычно ложилась со мной в постель и просто лежала рядом со мной. Она говорила мне, что все будет в порядке. Я любил и ненавидел ее заботу.
Сначала я проигнорировал это. Я не плакал, я не позволял себе чувствовать грусть. Я сосредоточился на ребенке, который у меня был, и боролся, как ад, чтобы остаться в месте благодарности. Время от времени я фантазировал о смерти, потому что чувствовал, что подвел своего нерожденного ребенка. Через несколько недель я снова забеременела и начала отключаться. Я боялся. Я не хотел проходить через процесс, чтобы внутри меня рос другой ребенок, только чтобы потерять его. Я не хотел оплакивать это. Я не знал, как снова пережить эту боль.
Я снова впал в депрессию после рождения сына. Я думал, что он был драгоценен, но я не чувствовал себя связанным с ним. Я был несчастен. Я хотел умереть. В конце концов я вышел из тумана моей депрессии на пару месяцев, но потом я снова вернулся. С тех пор я остался в этом цикле. Были времена, когда моим детям было 2 и 3 года, когда я не мог встать с кровати, чтобы накормить их, и моя дочь делала все возможное, чтобы сделать бутерброды для себя, своего брата и меня.
Я мог смотреть на своих детей и знать, что люблю их больше всего на свете, но я больше не хотел этого делать. Я хотел быть готовым. Я хотел сдаться.
Мы не говорили о моей «грусти», пока они не стали немного старше, но моя дочь обычно ложилась со мной в постель и просто лежала рядом со мной. Она говорила мне, что все будет в порядке. Я любил и ненавидел ее заботу. Райли было всего 3 года, и хотя я не хотела, чтобы она заботилась обо мне, я не могла заботиться о них, не говоря уже о себе.
Я мог смотреть на своих детей и знать, что люблю их больше всего на свете, но я больше не хотел этого делать. Я хотел быть готовым. Я хотел сдаться.
Я не знаю, как сказать моим 6 и 7 годам, что они - мое все, но что желание причинить себе боль настолько сильное, и я чувствую себя таким слабым. Как мне сказать им, что я боюсь, что могу пораниться по причине, которую они не могут понять?
Я говорю со своими детьми о моей депрессии сейчас. Они старше - 6 и 7 лет - и я рассказываю им, как для меня может стать ошеломляющая жизнь, как я вижу все с помощью серого фильтра, когда я нахожусь в состоянии депрессии, как я забываю о том, что я счастлива или даже являюсь грустно Мы говорим о моей нечувствительности. Они задают вопросы и редко выглядят испуганными или обеспокоенными. Но я не говорю им о своих чувствах к самоубийству. Я не знаю, как поговорить с ними об этом. Я не знаю, как смотреть им в глаза и рассказывать им о моей большой любви к ним, но я также чувствую, что мне нужно умирать большинство дней.
Я стою на краю тротуара и представляю, как меня могут убить. Я остаюсь в постели несколько дней только для того, чтобы мне не пришлось проходить мимо блока ножей или видеть обезболивающие, которые у меня остались после различных операций. Я не знаю, как сказать моим 6 и 7 годам, что они - мое все, но что желание причинить себе боль настолько сильное, и я чувствую себя таким слабым. Как мне сказать им, что я боюсь, что могу пораниться по причине, которую они не могут понять?
Когда я добираюсь до места, где я хочу умереть, и это все, о чем я могу думать, я обычно звоню своему бывшему мужу. Он много раз говорил со мной. Я хочу быть в состоянии справиться с этим животным самостоятельно, но я не способен. Я чувствую вину и ужас за то, что возложил эту ответственность на кого-то другого, но он никогда не жалуется. Вместо этого он говорит мне через мои мысли. Он напоминает мне о наших детях, о том, кем я являюсь, несмотря на депрессию и самоубийство, обо всем добре, которое я дал всем нам. Я едва верю ему, но я цепляюсь за то, что он говорит мне. Каждый раз, я надеюсь, что это наконец наступит. На этот раз, скажу я себе, это будет последний раз . Но это никогда не так. Я хочу быть сильным и способным родителем. Я хочу, чтобы мои дети рассматривали меня как человека, который может победить болезнь, но как вы победите болезнь, которая существует в вашем мозгу и убеждает вас в том, чего на самом деле не существует? Это бесконечный подъем в гору.
Помимо тьмы, которую приносит моя депрессия, у меня все еще есть хорошие дни. И мои хорошие дни очень хорошие. Я не знаю, как долго они будут длиться, поэтому я дорожу каждой секундой. Хорошие дни - мои победы. Я праздную с моими детьми. Мы приключения. Мы планируем дикие поездки. Мы одеваемся. Мы обнимаемся. Мы делаем печенье. Мы танцуем. Мы делаем. Все что угодно. В те моменты я так присутствую. Такой живой. Я наслаждаюсь тем, как они говорят: «Мама», тем, как они сражаются за тех, кто держит меня за руку, тем, как они говорят: «Я люблю тебя». И я помню, почему я все еще жив, и я благодарен за каждое последующее дыхание.