Мне было страшно говорить о моей послеродовой депрессии - до сих пор
Когда я пришла домой из больницы, через два дня после рождения сына мне пришлось оставить, а сына, которого я смогла привезти домой, я чувствовала как внутри, так и снаружи. Я могу вспомнить истощение, нервозность и волнение; поблизости не было ни врачей, ни медсестер, поэтому любые ошибки или ошибки были бы как по моей вине, так и по моей вине. Я помню, как спорил с моей матерью о том, могу ли я дать моему сыну пустышку - она предложила, чтобы они помогли ему уснуть, но я был непреклонен, что мы не могли, потому что я хотел оставаться успешным в кормлении грудью. Я помню, как слишком боялся спать, особенно когда мой сын спал. Что если он перестал дышать? Что если он срыгнет и захлебнется этим? Что если что-то упало на него? Что, если?
Я также помню беспощадное облако усталости, которое превосходило все физическое. Несмотря на то, что мои веки были тяжелыми, а тело болело, что-то внутри меня казалось застывшим. Я плыл по течению в море тумана; туман, который слонялся между мной и всеми вокруг меня, включая моего сына. Я мог обнять его, но я не трогал его. Я мог смотреть на него, но я действительно не видел его. Я мог поцеловать его и сказать, что люблю его, и хотя я знаю, что имел в виду это, я не говорил ни слова, ни чувствовал ту любовь, которую многие обещали мне почувствовать. Я страдал от послеродовой депрессии, и поскольку я не говорил о своей послеродовой депрессии, я страдал один.
Я знал, что был в депрессии. Я прочитал достаточно о послеродовой депрессии, особенно после того, как один из наших сыновей-близнецов умер в 19 недель, чтобы определить признаки и симптомы. Я знал, что мне нужно поговорить с моим партнером и проконсультироваться с врачом, но я этого не сделал. Я не мог Мне было страшно и, в основном, стыдно. Мне было стыдно, потому что мы с партнером не планировали нашу беременность. Мы не были и не женаты. Мы не были вместе очень долго, или, тем не менее, многие думают, что пара должна быть вместе, прежде чем они начнут рожать. Я была беременна раньше, в 22 года, но эта беременность закончилась ранним абортом.
Когда один из моих сыновей-близнецов умер внутри меня, я не мог не вспомнить скептиков и их слова недовольства. Все, что они предполагали - самое худшее из их предположений - сбылось.
Мне было стыдно, потому что, когда мы объявили о нашей беременности, хотя многие были счастливы и поддерживали, многие сомневались в нас. Они сомневались во мне. Люди шептали о моих возможных недостатках, о надвигающейся гибели, которую я и моя партнерша преднамеренно бросили навстречу. Я не был «материнским» типом, и я не только разрушил свою жизнь, решив стать им, я также разрушил другую, потенциальную жизнь. Я мог слышать и чувствовать, а иногда сталкивался с людьми, которые не думали, что я должна быть матерью.
Мне было стыдно, потому что, когда один из моих сыновей-близнецов умер внутри меня, я не мог не вспомнить скептиков и их слова недовольства. Все, что они предполагали - самое худшее из их предположений - сбылось. Жизнь была потеряна, и хотя разумная часть моего мозга о беременности знала, что это не моя вина, большинство этого не знали.
Когда волна за волной безжалостной послеродовой депрессии поднимала потоки печали и отчаяния, я затаил дыхание и позволил себе упасть. Я не обращался за помощью, не говорил о своем психическом состоянии и даже не намекал на основную проблему, потому что слишком беспокоился о том, как я буду выглядеть.
Поэтому, когда волна за волной безжалостной послеродовой депрессии поднимала потоки печали и отчаяния, я затаил дыхание и позволил себе уйти в себя. Я не обращался за помощью, не говорил о своем психическом состоянии и даже не намекал на основную проблему, потому что слишком беспокоился о том, как я буду выглядеть. Я был слишком сосредоточен на том, как должна вести себя мать, а не на том, как я себя чувствую. Я был слишком одержим выполнением предопределенной социальной роли, какой должна быть мама, - я уже думал, что потерпел неудачу из-за того, что мой сын умер, - чтобы позволить себе иметь мать, которой я был на самом деле, послеродовую депрессию и все такое.
По оценкам, 15 процентов женщин испытывают послеродовую депрессию (PPD) после рождения ребенка, в то время как у одной из 1000 женщин развивается более серьезное состояние, называемое послеродовым психозом. В статье, опубликованной в 2011 году в Британском психиатрическом журнале, было установлено, что из 2823 опрошенных женщин, которые имели выкидыш, около 15 процентов страдали клинически значимой депрессией. Если бы я чувствовал необходимость иметь причину или объяснение для моего PPD, я уверен, что мог указать на потерю моего сына и держать мою голову высоко. Но правда в том, что я не нуждался и не нуждаюсь в причине или объяснении для моих очень реальных, очень веских чувств подавляющей депрессии. Эти чувства - те, которые удерживали меня внутри и снаружи, часто наблюдая за моей матерью, но никогда по-настоящему не чувствуя себя единым целым, - часть моего опыта. Страх, что я потеряю другого сына, хотя он был жив за пределами моего тела, хихикал, корчился и ел; непрекращающиеся чувства врожденной неспособности, как если бы я оказывал моему сыну медвежью услугу, вставая с постели, потому что кто-то гораздо более способный мог и должен заботиться о нем; тяжесть огромной ответственности, которая удерживала меня на диване или в моем доме - все они сделали меня яркой, любящей, невыносимой матерью, которой я являюсь сегодня.
Моя послеродовая депрессия помогла мне понять, что я не должен скрывать мать, потому что я не мать, о которой думают некоторые люди. Я мог бы сделать выбор, когда дело доходит до того, как я кормлю своего ребенка, где мой ребенок спит, как я дисциплинирую своего ребенка, или любое количество родительских решений, и я мог быть подавлен после того, как мой сын родился, а не счастлив, но все же Я лучшая мама, в которой когда-либо нуждался мой сын.
Я так устала скрывать тот факт, что страдала от послеродовой депрессии. Я больше не могу скрывать правду - и, честно говоря, я не должен был этого делать. Я боролся с послеродовой депрессией, когда родился мой сын, но ни разу это не мешало мне любить сына или быть хорошей мамой. В те дни, когда я не чувствую, что мне достаточно, я помню это. А потом я возвращаюсь к тому, чтобы любить своего ребенка всем, что у меня есть.