5 бесстыдных тактик, к которым каждый родитель в конце концов прибегает
Немногие термины могут либо охладить кровь родителя, вызвать холодный пот, вызвать дрожь, либо вызвать смешной смешок (если прошло достаточно времени), совсем как «приучение к горшку». Для тех, кому повезло, вам нужно только очистить небольшой Пруд стоит в течение нескольких недель, прежде чем вы будете на открытом воздухе, но для большинства людей незначительное обучение ребенка включает серию испытаний и невзгод, которые могут занять месяцы (или в некоторых случаях годы; наши мысли с вы). Как и во всех аспектах воспитания детей, не существует подхода «серебряной пули», который бы работал для всех детей. Неправильно разыгрывайте свои карты на этом, и вы можете оказаться одним из немногих несчастных, чей ребенок решает наплевать. («Злобная какашка» - это то, где, как вы уже догадались, ребёнок совершенно обнажает свои штаны из-за вас и несмотря на свое собственное утешение. Это в конечном итоге «Вы мне не босс». ПОТОМУ ЧТО ДЕТИ - АКТУАЛЬНЫЕ МОНСТРЫ ИНОГДА, КОТОРЫЕ НЕНАВИДУТ ВАШЕЕ СЧАСТЬЕ, ЛЮДИ!)
Несмотря на то, что вам действительно нужно тщательно выбирать свой подход, я включил несколько общеизвестно патетических (но иногда успешных) подходов ниже вместе с прогнозируемыми показателями успеха (как подсчитано в моем весьма научном исследовании о том, что один ребенок обучен горшком). Мы можем быть без гордости в конце этого, но, черт возьми, мы также будем без стыда. Делай то что должен.
взяточничество
Моя мама любит рассказывать людям, что через неделю я обучалась горшку. Она купила немного нижнего белья «большой девочки», которое я, по-видимому, назвал «модными трусиками». Она сказала мне, если я буду использовать горшок целую неделю, я могу их сделать - готово. Меня всегда мотивировали красивые вещи (и, видимо, захватывающее нижнее белье).
Я знал, что некоторые мамы подкупали M & Ms: по одной на каждую попытку, удачной или нет, две для успешной мочи, три для успешной какашки. (Я считаю, что когда у вас есть многоуровневая система, подобная этой, какашки всегда стоят больше всего.) Я также слышал о наклейках с наклейками, которые заканчивались небольшим угощением или подарком в конце согласованного периода, который похож на двойная взятка, потому что дети теряют свой проклятый разум из-за наклеек.
Шанс успеха: 51%. (Да, я составил эту статистику. Остальные тоже будут составлены. Однако я поддерживаю их.) У вас немного больше шансов, чем не преуспеть, купив согласие вашего ребенка, чем если бы вы это сделали вообще ничего
нищенство
Скорее всего, приучение к горшку уничтожит небольшой, но невосполнимый кусочек вашей души к тому времени, когда ваш ребенок наконец-то закончит ломать штаны. От того, что они, по-видимому, не хотят иметь ничего общего с туалетом, до пробуждения среди ночи с мокрыми простынями, до того, как они измотают свои штаны на публике, пока вы находитесь вне с вашей осуждающей тетушкой, которая воспринимает несчастный случай вашего ребенка как возможность рассказать вам все о том, как ее сына приучили к горшку в 9-месячном возрасте всего через три часа, и когда он покачивался, это получилось как блеск и радуга.
Вы знаете все белье, которое ваш ребенок производит в нормальных условиях? Брось горшочек в микс и это так. много. хуже. Медицинский работник вашего ребенка расскажет вам об их состоянии в школе
и они скажут это так, что вы интерпретируете это как: «Сделайте что-нибудь с этим. Вы терпите неудачу ». Короче говоря, это не задача для ловкости сердца, но даже самые сильные из нас в какой-то момент просто умолят нашего ребенка пользоваться туалетом, как проклятый человек.
Уровень успеха: 0%. Ваш ребенок видит ваши умоляющие слезы слабостью, а ваши вопли - прекрасной симфонией.
Гуманизация тюрдов
Моча и испражнения вашего ребенка в основном станут персонажами в повседневной драме вашей жизни. Вы будете говорить о корме вашего ребенка, как будто это дружелюбный приятель, который хочет плавать в горшочке. Вы будете болеть за мочу, как будто она выполняет что-то, просто будучи направленным в туалет. Сам туалет? В основном вы будете говорить о мистере Потти так, как говорите о Санте: мистер Потти любит детей, и он хочет, чтобы они сидели у него на коленях, только мистер Потти хочет, чтобы ваш ребенок дарил ему подарки, а этот подарок - фекалии вашего ребенка. (У мистера Потти явно странные наклонности. Давайте не будем об этом.)
Уровень успеха: 15%. Дети обычно думают, что мистер Потти немного странный и не очень убедительный.
Принадлежности для горшков
Мой муж учил себя японскому (#proud #shamelessbrag #sorrynotsorry), и поэтому он пытается познакомить наших детей с японским языком и культурой с помощью мультфильмов на YouTube. Обычно это милые маленькие песни о яблоках, собаках или чем-то еще. Здорово! И вот однажды, просматривая следующую предложенную песню, мы натолкнулись на эту:
это так? »« Да, - ответил мой муж, - это какашка. Он поет, танцует какашки ». Мой сын был в этом очень доволен, и, к моему сожалению, начал петь песню повсюду, в том числе однажды в японском продуктовом магазине. Но такие видео подходят для курса, когда вы приучаетесь к горшку. У нас есть три учебных пособия на тему Elmo. Это только Elmo - у нас есть по крайней мере два или три, включая бесцеремонно названное Время Пи . Видео? Мы смотрели бесчисленное количество грубых видеофильмов, чтобы попытаться вызвать у них гордость. Капитализм, будучи капитализмом, нет недостатка в продуктах, которые вы можете подобрать, чтобы побудить вашего ребенка отказаться от памперсов.
Уровень успеха: 25%. Элмо обладает способностями.
Раковина Cheerio
Особенно популярный среди маленьких мальчиков, «тонуть Cheerio» в значительной степени именно так, как это звучит. Вы кладете Cheerio в унитаз и говорите своему ребенку прицелиться и пытаться его утопить. Это способ превратить время в ванной в игру и побудить их захотеть пойти. Звучит как хорошая идея, верно? Это вроде как, но просто откиньтесь на спинку стула и подумайте, в великой схеме мира, как это ужасно: Раковина Cheerio - это то, где вы бросаете в туалет совершенно съедобную и питательную еду и получаете маленькую детскую мочу. Звучит так, как будто бы это случилось в столице Голодных игр или по приказу одного из более безумных и более гедонистических римских императоров, верно?
Уровень успеха: 30%. Что такое дети, если не миниатюрные римские императоры?