11 способов расти с токсичным родителем меняет, какой мамой вы станете
Мне трудно сказать, что взросление с токсичным родителем вообще полезно. На самом деле, я бы, вероятно, страстно и сочувственно утверждал, что это не так. У ребенка нет причин жить в страхе, боли или в чем-то ином, кроме поддержки и любви; но это случается, и даже в самые мрачные моменты может появиться что-то позитивное, например, то, как растут дети с ядовитым родителем, меняет, какой ты мамой.
Когда я вырос с ядовитым родителем, который был физически, эмоционально и словесно оскорбительным, я не мог видеть серебряную подкладку. Я не думал, что что-то хорошее может прийти из моего 18-летнего опыта, пока у меня не появится собственный ребенок. Когда родился мой сын, я понял, что взросление с ядовитым родителем изменило меня так, как я не осознавал, пока не стал отвечать за драгоценную, невинную жизнь. Груз ответственности, который преподает моему сыну жизненные уроки и обеспечивает, чтобы его будущее, памятные моменты и его воспоминания о детстве были любящими, поддерживающими и позитивными, заставили меня осознать, что, хотя я не буду благодарить своего ядовитого родителя за Ущерб, который они причинили мне, когда я был маленьким ребенком, я хочу поблагодарить за то, что я являюсь матерью, которой я являюсь сегодня. Из-за моего ядовитого родителя я сделаю все возможное, чтобы у моего сына его не было.
Вот почему, когда вы растете с оскорбительным родителем, вы можете выучить эти 11 вещей, которые делают вас лучшей мамой. Это не уроки, которые вы хотели бы выучить, или уроки, которые вы бы поощряли кого-то другого, но это уроки, которые могут принести пользу вашему ребенку. Это делает их уроками достойными изучения.
Вы переосмысливаете дисциплину и наказание
К сожалению, зная, каково это чувствовать боль от руки родителя, я обнаружил, что переосмысливаю вековые дисциплинарные приемы (например, телесные наказания) и принимаю альтернативные меры (например, тайм-аут или мягкое воспитание). Я не один, чтобы судить о том, как кто-то другой решает дисциплинировать своего ребенка, и я знаю, что для многих родителей порка работает, но я один, чтобы тщательно рассмотреть последствия, связанные с тем, как я дисциплинирую своего собственного ребенка. Я лично не верю в шлепки. Позитивное подкрепление, кажется, работает лучше всего для моего сына и моей семьи, и, честно, даже если это не сработало (из-за моего оскорбительного прошлого и травм, с которыми я постоянно сталкиваюсь), я бы постоянно искал альтернативную форму наказания, пока Я нашел тот, который работал, прежде чем я положил руку на моего ребенка.
Вы невероятно терпеливы
У моего жестокого родителя был опасно короткий предохранитель. Они взорвутся и станут сильными по самым мирским причинам; все, от плохого разговора во время футбольного матча, до ужина, который они не оценили, от неудачной игры во время школьного спортивного мероприятия до любого, казалось бы, небольшого вопроса, могло бы их оттолкнуть. У них было абсолютно нулевое терпение, поэтому я приложил все усилия, чтобы убедиться, что я переполнен этим. Я совершенен? Совсем нет . Я становлюсь нетерпеливым? Вы держите пари, особенно сейчас, когда мой партнер и я пытаемся приучить нашего сына к горшку (ЭТО САМЫЙ ХОРОШИЙ). Тем не менее, я очень тщательно обдумываю терпение к своему сыну и постоянно осознаю, что когда он разыгрывает, речь идет не обо мне, а о его неспособности управлять своими эмоциями (что-то, с чем взрослые постоянно борются, поэтому мой почти двухлетний ребенок) Малыш определенно получает перерыв).
Вы вторые догадываетесь о себе регулярно
Я бы сказал, что каждый родитель, независимо от его происхождения, второй догадывается о себе на регулярной основе. Я также утверждаю, однако, что родители, которые выросли с токсичным родителем, делают это гораздо чаще. Я, например, постоянно задаюсь вопросом, каким будет первое воспоминание моего сына, главным образом потому, что мое совсем не приятно. Я беспокоюсь обо всех случаях, когда он расстраивается, и о том, что я делал, чтобы внести в него свой вклад, даже если это было чем-то необходимым. Я постоянно переоцениваю себя и свой выбор родителей, а также то, правильно я поступил или нет. Это может быть утомительно и (иногда) может быть совершенно ненужным, но это также является следствием наличия токсичного родителя и того, что вы можете сделать, чтобы быть уверенными, что он вам не понравится. Это также заставляет меня отчитываться и помогает мне постоянно стремиться быть лучше, и это то, чем мы все могли бы быть.
Вы все о постоянном общении
Когда вы росли с токсичным родителем, вы росли с практически здоровыми линиями общения. Я, например, всегда боялся разговаривать с моими ядовитыми родителями, опасаясь, что они рассердятся, разозлятся и, в конце концов, станут жестокими. В те моменты, когда я сдерживался и не разговаривал с ними, мне казалось, что общение так важно. Я хочу, чтобы мой сын приходил ко мне, когда ему нужно было о чем-нибудь поговорить; секс, или пьянство, или наркотики, или хулиган, или школьная работа, или спор, или его страхи, проблемы, мысли, которые не имеют слов, и даже текущее состояние политического климата в этой стране. Нечто вообще. Общение - это то, что поможет моему сыну понять, почему я соблюдаю правила, которые я неизбежно буду применять, а общение - это то, как я пойму, почему мой сын неизбежно будет настаивать на этих правилах.
Ты быстро признаешь, что не знаешь всего этого
Мой оскорбительный родитель был убежден, что они были правы все время . Они становились боевыми, если люди не страстно соглашались с ними, они презирали, когда им говорили, что они не информированы, и они становились жестокими, если кто-то сомневался в их принятии решений. Они также учили меня, что родители не всегда правы просто потому, что они родители. Фактически, родители не правы много раз, во многих случаях и по множеству причин, и в этом нет абсолютно ничего плохого. Вы не наделены способностями совершенного принятия решений в тот момент, когда вы рожаете, и осознанием того, что, честно говоря, это делает вас лучшим родителем.
Вы отказываетесь использовать страх как метод воспитания
Техника перехода родительских прав моего оскорбительного родителя была страхом. Мой брат и я вели себя лучше не потому, что это было правильно, а потому, что это мешало нам чувствовать боль. Мы делали вещи по необходимости, и это не способ жить. Теперь, когда я сам родитель, я постоянно пытаюсь научить моего сына, как вести себя ответственно, доброжелательно и справедливо, не потому, что у него будут проблемы, если он этого не сделает, или потому что он хочет быть хорошим человеком,
У вас нет проблем, обращаясь за помощью
Я был подвергнут жестокому и ядовитому родителю, потому что просить помощи было страшно. То, что вы просто не делали, охватило вас; то, что признало поражение; что-то, что говорило остальному миру, что ты слаб. К счастью, я вырос из этого научного мышления и теперь вижу ценность в том, чтобы просить о помощи каждый раз, когда мне это нужно. Я не предназначен для одного родителя (и я бы сказал, что это не так), и это знание, это острое осознание того, что мученичество не равняется успешному материнству, является причиной того, что у моего сына самая лучшая мать, которую он мог иметь.
Вы не хотите, чтобы вас воспринимали как авторитетную фигуру
Когда у вас есть токсичные родители, вы понимаете, что они не более чем авторитетная фигура. Они правят железным кулаком, и вы большую часть своего детства проводите в страхе, и они явно не те, с кем вы можете связаться на каком-либо уровне, кроме страха и манипуляций. Честно говоря, это хуже всего. Это также поможет вам понять, что, когда у вас есть ребенок, вы будете делать это по-другому. Это не значит, что вы не будете устанавливать границы и обеспечите своего ребенка необходимой дисциплиной. Это просто означает, что вы также дадите им пространство и пространство для роста и поддерживающего человека, которому они могут довериться в любое время и по любой причине. Вы хотите быть больше, чем авторитетная фигура; Вы хотите быть лучшим другом, доверенным лицом, чирлидером и источником беспристрастной информации, потому что быть родителем означает больше, чем просто быть ответственным.
Вы уважаете своего ребенка (ов) автоматически
Мой ядовитый родитель полагал, что уважение было заслужено, и поставил себя и моего брата в ужасную ситуацию, когда мы чувствовали, что должны усердно работать, чтобы этот родитель любил нас. Это не научило нас дисциплине или смирению, и, безусловно, не научило нас действовать так, как наш токсичный родитель попросил нас действовать; это просто вселило в нас обоих чувство бесполезности, с которым мы вместе всегда боролись. Вот почему, когда дело доходит до моего сына, он уже пользуется моим уважением. Это ничего, за что он должен бороться. Это ничто, что он должен заработать через определенный набор достижений. Это то, что у него есть, потому что он человек, и он никогда не будет думать о том, чего он не заслуживает.
Вы позволяете им принимать решения
Мой оскорбительный родитель никогда не считал меня способным принимать собственные решения, что отражало постоянную неуверенность в себе в течение большей части моей 29-летней жизни. Теперь, когда я являюсь родителем, я понимаю, что отказ от контроля, позволяющий моему малышу самостоятельно принимать решения в определенных ситуациях и позволяющий моему ребенку вырасти в своего уникального человека, - это лучшее, что я могу для него сделать, так как родитель и как человек.
Вы приносите свои извинения своему ребенку, когда вы испортите
Я не думаю, что когда-либо слышал, чтобы мои ядовитые родители извинились. Конечно, я слышал их притворное сожаление после того, как они причиняли мне или моей матери или моему брату (акт, который обычно сопровождался материальным благом как своего рода «взятка»), но я не думаю, что когда-либо слышал, чтобы они искренне извинялись за то, что были такими, какими они были. В то время это просто разозлило меня и расстроило. Но теперь, когда я стала матерью, я остро осознаю, что, когда я все испорчу, моему сыну приходится извиняться. Я не должен быть выше признания того, что я неправ, и чтобы мой сын знал, что он был прав. Я не стесняюсь сообщить сыну, что взрослые тоже не в порядке, и, когда это происходит, они должны действовать соответственно. Я не хочу, чтобы мой сын знал, что я человек, потому что это знание поможет мне как его матери.