Почему мое ужасное рождение сложнее для меня, чем тогда
Я родила близнецов рано утром в пятницу после 10 часов работы. Они прибыли через 20 минут после нескольких толчков и неожиданного кесарева сечения, но только спустя несколько часов я смог увидеть их впервые. Они родились слишком рано, всего за 25 недель беременности, и их почти сразу же увезли в отделение интенсивной терапии - место, которое они назовут домом в течение почти следующих четырех месяцев. Я ждал три долгих дня, чтобы впервые обнять мою дочь, и две мучительные недели, чтобы обнять моего сына. Это и многие другие реалии жизни ОИТУ были ужасны и душераздирающими в то время, и я не желал бы этого ни одному новому родителю. Но как бы трудно это ни было тогда, я никогда не ожидал, что почти три года спустя не удержать своих детей после их рождения будет для меня еще труднее.
Жизнь с двумя крошечными недоношенными в больнице была невероятно трудной. Мы знали, что нам предстоит пройти долгий путь, прежде чем мы могли даже подумать о возвращении домой, и мы также знали, что что-то может пойти не так в любой момент, что помешает нам вообще когда-либо это сделать. В те первые четыре месяца были дни, когда я даже не думал, что смогу пройти - например, день, когда моей дочери сделали первую операцию на головном мозге, - и дни, когда я бы отрубил обе руки, чтобы не испытывать, Я стал невероятно опытным в разделении, отключении мыслей и умственных процессов, о которых я не мог даже думать, потому что это было слишком подавляющим.
Я часто задаюсь вопросом: какой бы я была сейчас мамой, если бы все прошло по плану?
Теперь я оглядываюсь назад на дни, которые мы провели в отделении интенсивной терапии, и помню, как хорошо я держал это вместе. Я мог общаться и смеяться с медсестрами близнецов (некоторые из которых стали для нас как семья). Я так же, как и любая другая молодая мама, стремился сделать миллион фотографий фотографий iPhone, чтобы поделиться ими с нашими друзьями и семьей. И я был в состоянии идти домой каждую ночь, оставляя своих детей под присмотром врачей и медсестер, как будто это была самая обычная вещь в мире.
Если бы серьезность ситуации действительно ударила меня тогда, если бы я знал, какие ужасные вещи были и могут быть, я бы даже не смог встать с постели.
Я благодарен за эту небольшую полезную умственную хитрость, однако невольно она пришла ко мне, потому что это означало, что я мог вставать каждое утро, ставить одну ногу перед другой, идти в больницу и быть счастливым, любящая, заботливая мать, в которой нуждались мои дети. Если бы серьезность ситуации действительно ударила меня тогда, если бы я знал, какие ужасные вещи были и могут быть, я бы даже не смог встать с постели. Но оборотная сторона этих навыков совладания состоит в том, что они были только временными, и теперь, когда все замечательно и хорошо, воспоминания обо всем, через что мы прошли, поразили меня, как бетонные кирпичи, сброшенные со стены здания. Пока я стою под ним.
Когда моей дочери исполнилось 18 месяцев, она стала обезвоженной после вируса желудка и нуждалась в госпитализации. Это было несерьезно, и она была в полном порядке после большого количества жидкостей для внутривенного вливания и небольшого количества Zofran, но возвращение в больницу, как это было не весело для любого из нас. После того, как она была принята, ее медсестра сказала нам, что мы определенно проведем ночь, и, возможно, еще день или два после этого, в зависимости от того, как она поступит.
Я думаю об этих вещах сейчас - нормальности того, чтобы просить держать своих детей или оставлять их одних каждую ночь - и это трудно себе представить. На самом деле, это даже трудно вспомнить, потому что вспоминать эти вещи так больно, что иногда я чувствую, что меня может стошнить по команде.
«Мы больше никого не поместим в эту комнату, поэтому вы можете пойти дальше и почувствовать себя как дома», - сказала медсестра. «Я принесу вам дополнительные одеяла и подушки для другой кровати, чтобы вам было легче спать сегодня вечером». Мне потребовалась минута, чтобы понять, что я не оставлю Мадлен в больнице той ночью. Я имею в виду, я знал, что, конечно, я не уйду - я ее мать, и она нуждается во мне, и я буду спать на полу рядом с ней, если понадобится. Но оставить ее в покое стало для меня второй натурой, настолько печально автоматической, что ожидание, что она останется с ней, выглядело как особая привилегия вместо моего родительского права.
Я думаю об этих вещах сейчас - нормальности того, чтобы просить держать своих детей или оставлять их одних каждую ночь - и это трудно себе представить. На самом деле, это даже трудно вспомнить, потому что вспоминать эти вещи так больно, что иногда я чувствую, что меня может стошнить по команде. Это было так легко тогда. Это должно было быть.
Иногда я удивляюсь, как бы я изменился, если бы у меня был другой вид рождения. Если бы я сделал это до конца, с гигантским двойным животом и больничной сумкой, ожидающей у двери, когда у меня сломалась вода или начались схватки. Я думаю о том, на что это могло бы быть похоже, если бы я оттолкнул своих детей, и они сразу же заплакали, будучи помещенными в мою грудь на мгновение от кожи к коже. Я представляю, как держу их по одной в каждой руке и смотрю на них сверху вниз, измученные, разбитые и влюбленные в двух маленьких людей, которые жили внутри меня последние 10 месяцев. Я часто задаюсь вопросом: какой бы я была сейчас мамой, если бы все прошло по плану?
Менее напуган, наверное. Не совсем так травмирован. Умею смотреть на фото и видео, когда мои дети были маленькими, без слез. Я не могу не думать о всех прекрасных первых моментах, которые мы пропустили, о которых я всегда думал, что мы поделимся вместе. Но правда в том, что, хотя первые дни, недели и месяцы нашего времени вместе были грустными и страшными, с тех пор нам повезло поделиться гораздо большим количеством вместе. Все наши объятия, поцелуи, смех и любовь, которые мы имеем сейчас, никогда не смогут стереть боль, которую я испытываю по поводу нашего начала. Но это определенно делает его менее важным.