Материнство дало мне кризис идентичности. Решить это было просто, но это было нелегко.
"Где ты, мама? Ты заблудился?" моя 4-летняя дочь однажды позвонила со двора. Я сидел за растением, тянул сорняки, а она меня не видела. Для нее я был за много миль, затерянный в пустыне. «Не теряйся, мама», - сказала она.
Мой сын и дочь сейчас подростки. Когда я впервые стала мамой, это был июнь 2000 года. Мне было 33 года, и я думала, что достаточно эмоционально взрослая, чтобы не потерять себя и свою с трудом заработанную независимость от материнства.
Я сказал друзьям и коллегам, что мы соберемся вместе, выйдем на улицу, продолжим, как будто ничего не изменилось. Я бы просто взял с собой моего маленького парня, чтобы развлечь нас, или он был бы дома с папой или няней.
Но после его рождения все было по-другому. Все, что я хотел сделать, это посмотреть на него. Я не выходил из дома в течение 10 дней. Я был странным образом наполнен лужей жидкости - грудного молока, слюны, пота и слез. Мне нравилось быть мамой.
Вместе с нашей дочерью, родившейся в 2004 году, я также приняла материнство, добавив модификаторы, чтобы заявить о себе как о своей новой личности: я учусь на дому, учусь на двоих, учусь на дому (SAHM) и работаю на полставки., Я кормящая мама Родная мама. Буддийская мама. Я натуральная вегетарианка, которая отвергает фаст-фуд, пластиковые игрушки, время на экране и все остальное.
Были времена, когда я обнимала свои новые прилагательные крепче, чем мои дети - возможно, потому что я не могла удержаться, кем я была раньше. Все было скользко.
Как новые мамы, мы заявляем, что не будем отказываться от своей карьеры / половой жизни / независимости / идентичности - заполните пробел - только потому, что у нас был ребенок. Мы не хотим потерять то, что были раньше. Итак, мы идем в сильные. Затем мы постепенно узнаем, что материнство следует называть «иным» - беспощадной заботой о других, а не о себе. Смена подгузников в 2 часа ночи, бессонные ночи, лихорадка, сыпь. Закуски и закуски и закуски и закуски. Обеды и ужины, коктейли и шоппинг. Поручения и бани и книги. Делать кровати, подметать беспорядок, вытирать окурки и носы. Кто ухаживает за матерью? У нас, конечно, нет энергии, чтобы заботиться о себе.
Мы говорим себе: «Будет легче, когда они станут старше». Мы сосем это обещание как соску.
Мы хотим быть хорошими мамами, преуспевать, делать это правильно, поэтому мы возводим башни для наших новых личностей. Купить продукты. Запустите блоги и аккаунты в Instagram. Создание наших святынь для себя. Я знаю, потому что я тоже это делаю.
Мы стремимся быть лучше, чем были до того, как стали матерями, лучше, чем наши матери, но мы снова и снова терпим неудачу, поддаваясь ежедневной рутинной работе.
Когда мои дети были маленькими, я учила их дома, работая по ночам, когда они спали. Это привело к тому, что я проводил много времени дома и много времени с моими детьми. Много времени с моими детьми. Я люблю это. И это утомило меня. Я жаждал одного, чтобы освободить свои свободные края от тел и эмоций моих детей и вернуть их себе. Я был полностью переплетен со своими детьми и отчаянно нуждался в отдельности. Я хотел снова быть собой. Я хотел провести время в одиночестве, чтобы почувствовать себя. Подумай мои собственные мысли. Почувствуй мои собственные чувства, а не моего ребенка. Мое изобилие превратилось в сопротивление. И в то же время я не хотел быть кем-то или чем-то еще. Я хотел только быть матерью. Они были моей жизнью, моим всем. Я был так смущен.
Я не понимал, почему я не мог быть более отстраненным. Я застрял в кризисе личности: тоска по «старому я» и в то же время неспособность вспомнить, кем был старый я. Я также не знал, кто такой «новый я».
В поисках ответов я начал учиться медитировать и узнал о буддийской концепции взаимодействия, которой учил Тич Нхат Хань - что все вещи взаимосвязаны. Дзенский мастер говорит: «В глубоких отношениях больше нет границы между вами и другим человеком. Вы - это она, а она - вы. Ваше страдание - это ее страдание. Ваше понимание собственных страданий помогает вашему любимому человеку меньше страдать. Страдание и счастье больше не индивидуальные вопросы. "
Я, конечно, причинял страдания моему мужу и нашим детям, потому что был несчастен. Мне нужно было добавить немного счастья в нашу семейную экосистему. И мне нужно было начать с себя. Я записался на курс рисования в нашем общественном колледже. Я начал путешествовать пешком несколько дней в неделю. Я взял на себя обязательство больше медитировать и начал занятия йогой. Я сделал себе приоритет и восстановил свои отношения с собой. Углубление моих интересов вне дома было актом инклюзивности для всех моих разных личностей. Все версии меня приветствуются и поддерживаются. Мое счастье принесло радость всей семье.
Несмотря на то, что на первый взгляд мне показалось, что я была «олл-ин» как мама, я сопротивлялась материнству и пыталась избежать этого, чтобы найти себя. Но мне не нужно было убегать от детей или от роли матери, чтобы разрешить кризис личности. Мне нужно было более глубоко принять своих детей и свою роль матери - нашу взаимосвязанность. Чтобы впустить все это, но не за счет моего собственного счастья.
То, что мне нужно было сделать, было просто, но это было нелегко.
Я работал над тем, чтобы изменить свое мышление с «застрял с детьми» на «выбор быть с детьми». Когда дни были тяжелыми и длинными, я изменил свою мантру с «Я не могу сделать это» на «Я могу сделать это». Я нырнул, стал глупым, стал экспертом по Pokemon и Playmobil, иногда позволял грязному белью и посуде накапливаться. Дети естественно занимают настоящий момент, и когда я встретил их там, я был свободен от страха.
Вы не можете отделить мать от ребенка или ребенка от матери. Без матери ребенок не существовал бы. Без ребенка мать не существовала бы. И если мы потеряем себя, наши дети также потеряют нас.
"Мама! Я звонил тебе, а ты не пришел. Где ты был?" кричит моя теперь 14-летняя дочь. Большую часть времени я хочу исчезнуть, но не полностью. Все еще предполагая, что я всегда буду рядом.
«Не теряйся, мама», отозвалось в моей памяти.
Я заблудился.
Я погрузился в необъяснимую нежную и каверзную любовь к своим детям.
И потеряв себя, я нашел себя.
The Washington Post