9 вещей, которые делают все взрослые пары, когда они сражаются
Само собой разумеется (но, видимо, не без ввода): отношения сложны. Быть частью здоровой и поддерживающей пары требует работы, которая звучит не очень привлекательно (порой) и не является чем-то романтичным, но так стоит усилий, я могу заверить вас. Если вы находитесь в зрелых отношениях, где уважают двух человек и их индивидуальность, вы будете действовать определенным образом и относиться к своему партнеру определенным образом и ценить вашу семейную пару определенным образом. Это определенно относится к спорам, поскольку есть только некоторые вещи, которые все взрослые пары делают, когда они борются.
Конечно, некоторые могут утверждать, что здоровые пары никогда не ссорятся, и это вполне может быть правдой для определенных отношений, но если вы были рядом и влюбились и последовательно поддерживали и делили жизнь с кем-то в течение любого заметного промежутка времени Вы обязаны (по крайней мере) не согласиться. Нет двух одинаковых людей, что означает, что нет двух людей, которые будут смотреть друг на друга в каждой отдельной вещи. Мой партнер и я редко спорим, но это не значит, что мы не спорим. Я люблю его настолько, что могу сказать ему, когда я думаю, что он совершенно упрямый, ужасно неправый, что обычно приводит к дебатам, спорам или дракам, которые оба были страстными.
Вот почему здоровые и справедливые боевые привычки необходимы в любых отношениях, если вы хотите поддерживать позитивную, длительную и полноценную пару. Итак, если вы будете делать эти девять вещей, когда сражаетесь, я гарантирую вам, что вы станете частью взрослой пары, которая держится вместе, через толстые, худые и все, казалось бы, бесконечные аргументы, которые обязательно придут на ваш путь.
Дайте возможность другим говорить
Когда вы по колено в драке, вы (очевидно) хотите убедиться, что ваш голос услышан. Хотя важно, чтобы вы выразили себя, возможно, столь же важно, чтобы вы предоставили своему партнеру возможность сделать то же самое. Взрослая пара будет следить за тем, чтобы обоим людям была предоставлена равная возможность произнести слово, так что один человек не подвергается опасности, а другой контролирует разговор.
Избегайте обрезки друг друга
Вот почему взрослая пара не собирается перебивать друг друга. Хорошо, да, это гораздо легче сказать, чем сделать. Напряженность высока, эмоции, вероятно, довольно сильны, и иногда ваш мозг работает быстрее, чем остальная часть вашего тела, и вы прыгаете, пока другой человек все еще говорит. Это понятная ошибка; общая реакция на участие в страстных разногласиях. Однако, даже если и / или когда один партнер неизбежно отрезает другого (случайно или иначе), он остановится, извинится и позволит своему коллеге продолжить свои мысли, прежде чем начать свою.
Отказаться от прошлого
Нет абсолютно никакой причины поднимать, казалось бы, решенную проблему во время нового боя. На самом деле, это просто грязная борьба, это просто смена темы, и это просто тактика, используемая для победы в общем споре, одновременно причиняя боль вашему партнеру. Если ваш партнер уже принес извинения за предыдущий несчастный случай, и вы оба согласились оставить его позади, то позади вас должно остаться то, что нужно. Прошлые ошибки не имеют никакого отношения к текущим аргументам, и отказ от того, чтобы что-то происходило (или выбор повторного рассмотрения определенных вопросов, когда это приносит вам пользу), является отличным способом превратить здоровые отношения в ядовитые.
Дайте друг другу пространство, которое они просят
Полное раскрытие: мне было невероятно трудно учиться. Раньше я придерживался вековой поговорки: «Никогда не ложись спать сердитым». Я бы потребовал, чтобы мой партнер продолжил разговор до тех пор, пока я не подумал, что он решен, только чтобы привести еще более масштабные и разрушительные аргументы. Так что, честно говоря, когда кто-то просит место во время спора, вы должны дать им это. Вы не можете заставить кого-то говорить с вами; заставить кого-то стать более спорным; заставьте кого-то слушать то, что вы чувствуете, вы должны сказать немедленно. Когда ваш партнер говорит вам, что он начинает чувствовать себя некомфортно, изможденным, разочарованным или со всем вышеперечисленным, и просит у вас немного места, просто дайте им это. Это поможет удостовериться, что то, что не должно быть сказано, не сказано, и что оба партнера уважаются. Иногда успокоение - это то, что доктор прописал в отношениях.
«Приостановить» бой, когда это необходимо
Я уверен, что эта тактика не сработает для каждой пары, но она работает для Маршалла и Лили из книги « Как я встретил вашу маму», и они являются абсолютными #RelationshipGoals. Это имеет смысл: то, что вы спорите об одном, не означает, что другие вещи (например, ужин, планы на выходные, то, что произошло в течение дня на работе и т. Д.) Не должны быть или должны быть обсуждаться То, что вы сейчас злитесь друг на друга, не означает, что вы перестали любить друг друга. Поэтому, когда жизнь преодолевает ваше несогласие и вступает во владение, пусть это происходит. Не держитесь за тот факт, что вы боретесь, а вместо этого сделайте паузу, чтобы вы могли справиться с любой жизнью, которая вам служила.
Держите их голоса в управляемом тоне
Взрослая пара собирается отказаться кричать или кричать друг на друга, потому что они знают, что это абсолютно бесполезно. Повышение вашего голоса не поможет понять вашу точку зрения, не изменит ваш аргумент и не сделает вас волшебным прямо в глазах вашего партнера; это просто заставляет вас казаться злым, злым и неуправляемым. Может быть трудно не закончить тем, чтобы говорить в более высоком децибеле во время спора, но обе стороны будут следить за их тоном, и не будут бояться быть честными друг с другом и указывать, когда один или оба являются слишком громкими.
Никогда не звони
Тебе не пять лет. Вы не какой-то невоспитанный ребенок на детской площадке или подлая девушка в каком-то фильме. Вы взрослый, и, будучи взрослым, вы будете знать, что абсолютно нет места для имени, вызывающего спор, или, честно говоря, вообще нигде. То, что вы и ваш партнер сражаетесь, не означает, что они превратились в того, кто не заслуживает вашего уважения. Обращение к имени опасно близко (если не на самом деле) к словесному оскорблению, поэтому сохраняйте имена и будьте добры друг к другу. Может ли ваш партнер вести себя как полная задница? О, конечно, мой и я тоже. Но это не значит, что они ослы, и это, конечно, не значит, что вы должны называть их таковыми .
Попытайтесь понять, откуда приходит их партнер
Любой, кто является частью взрослой пары, собирается потратить время, чтобы посмотреть за пределы себя и попытаться понять, откуда приходит их партнер. Есть так много факторов, которые формируют нашу точку зрения: воспитание, окружающая среда, политическая позиция, жизненные решения и жизненный опыт. Все это формирует то, кем мы являемся, как мы смотрим на мир и что мы думаем об этом взгляде. Когда вы спорите со своим партнером, вероятно, полезно остановиться и подумать об их точке зрения. Возможно, они спорят с вами, потому что они пережили нечто иное, чем вы. Может быть, они не согласны с вами, потому что их воспитание совсем не похоже на ваше. Иногда маленькая перспектива может иметь большое значение.
Согласиться не согласиться
И, конечно же, в конце дня у взрослой пары будет возможность согласиться не соглашаться (если это, на самом деле, вариант). Быть частью пары не означает, что вы теряете все чувства себя или индивидуальности, это просто означает, что вы вступили в партнерские отношения с кем-то, с кем вы готовы прожить жизнь. Вы не всегда должны соглашаться или смотреть в глаза, и, честно говоря, я бы сказал, что поощрение и поддержка различных точек зрения в отношениях делает отношения сильнее. Теперь, очевидно, если один партнер в паре должен извиниться перед другим, и именно об этом и рассмотрен весь спор, получите это извинение! Но если вы боретесь за политику или за какое-то конкретное решение, которое кто-то принял, или за то, что можно увидеть, увидеть и испытать совершенно по-разному, иногда лучше говорить об этом, обсуждать это, спорить и, конечно, даже бороться за это, только чтобы отпустить и решить, что это нормально, что два человека не достигают одного и того же пункта назначения.